Я тут начиталась в блого - сообществе, что некоторые блоги (вроде как и мой тоже) называют розовыми.
И это еще самое мягко - нежное, что можно услышать.
И сироп -то у нас льется реками, и сквозь розовые очки мы тут розовые же сопли утираем и в результате объективной информации (а объективная информация может быть только о том, как в Израиле сложно и гадостно, как обманывают на каждом шагу, как работать не устроиться, только заводы ночами да уборки чужих коттеджей...) на наших блогах днем с огнем не сыщешь. Да, еще то, что на блогах одна ложь неприкрытая...
И вот начитавшись - наслушавшись решила я перелистать свой собственный блог...
Тем более, что позавчера было полтора года, как я прилетела, и по этому поводу я на-днях хочу написать пост с итогами этих полутора лет - с чего я начинала, к чему пришла...
Ну, пусть этот пост будет началом.
Пролистаю недавнее прошлое.
И так, с чего я начинала:
11 мая 2012, я в стране около 2 недель:
Мне здесь сложно. Иногда я чуть не плачу, и сложно удерживаться. Потому, что самые простые вещи превращаются в проблему: сходить в магазин, на рынок, сделать карточку на проезд, доехать до нужного места, найти дорогу... Понемногу это все решается, но требует затрат эмоциональных - и мне тяжело. Я ни на минутку не сомневаюсь в правильности выбора. Надеюсь, вы понимаете, что я пишу не об этом. Я эти сложности ожидала, я понимала, что так будет. И что так будет не всегда. И что от меня зависит, как скоро я адаптируюсь. Но пока мне очень сложно, вот я так и пишу.
А иногда и плачу. Немножко, но это есть. Потому, что приехала одна. Думаю, семьёй было бы легче. Вот дочки мои уже взяли билеты и послезавтра прилетают в гости. А я и рада, и не рада. Не рада, потому что не представляю, как же я их обратно провожу? Уревусь же... Как мне их не хватает здесь.
Вот так все и начиналось.
Да. Со сложностей. Со слез.
Я обустраивала квартиру, я обживалась, но я и ревмя ревела иногда. Я все же живая, я женщина, я одна...
26 мая - тема о сложностях моего характера. О том, как сложно было сделать такую простую вещь: оформить карточку в маккаби...
В общем, про то же самое:
Но с моим характером мне здесь безумно сложно. Я думаю, что когда выучу получше язык, будет легче, но пока сложно.
Периодически я плачу. И как-то все чаще. И я не могу ничего с этим поделать. Я очень стараюсь справиться со своими эмоциями, но они оказываются сильнее.
Я не знаю. Может это перегруз эмоциональный? Я не помню за собой, чтобы я так легко плакала в Питере.
Надо было не так, конечно. Надо было написать, какие гадкие сотрудники в маккаби сидят, не захотели бедной олимке, языка не знающей помочь...
А то, что я сама растерялась, разревелась и ушла - это же тоже не я виновата, это все они, не помогшие! А то все в розовом ключе получилось, сама мол, виновата, характер подкачал... А это же система!!!! Не заметила, ввела в заблуждение читателей...
Что ж. Дальше были проблемы с ульпаном и очень слабой группой, в которую я попала. И надо было что-то срочно решать, потому что учится в Нетании было нельзя... . Но параллельно с тем, что я описывала эту неудачу, я писала о людях рядом со мной, потому что очень много было поддержки, помощи, и много во мне благодарности всем, помогавшим мне. Ире, Леше с женой, Игорю, Марине, Варе, Жене... Ребята, не могу еще раз спасибо не сказать... Помогали и делом, и советом, и просто добрым словом.
В июне я начала-таки учиться в Раанане, и сразу обнаружила, что все же в организме моем происходит сложный процесс акклиматизации, что мне сложно и днем я никак не могу не спать. Пока просто сидела дома, это было незаметно.
Вот, 29 июня:
Организм мой, похоже, трудно адаптируется к климату, понимаю это потому, что очень устаю (хотя вроде бы не от чего) и много сплю. Вчера прилегла в 17:30, думала подремать пару часиков, но проспала до 11 утра. Видимо все же для организма эта адаптация - приличный стресс.
Думаю, как хорошо, что не надо пока работать, а только учиться до обеда: это помогает не переутомляться в то время, когда и так такая перестройка от организма потребовалась.
Вот такие итоги первых 2 месяцев в стране. Сложная акклиматизация организма и растущая уверенность в собственных возможностях.
Вот тут снова проявились ростки розовости, заметили?
Сложно так акклиматизироваться, и спать-то все время хочется, а она - о растущей уверенности в себе...
Эх, все это не о том. Надо было об обманах разных писать...
Например, какой обман бедных олимов, что держат в ульпане столь слабого учителя...
А она вместо того, чтобы продолжать учиться в этой слабой группе и на весь интернет костерить ульпан, взяла и поехала учиться в Раанану. Вот ведь неймется человеку...
Но сложности продолжались, конечно. Куда же без них...
Вот квартиру сняла без мазгана... А тут лето как назло...
Написала 29-го июля, в самые жаркие дни:
У меня последние полторы недели был странный образ жизни. Существование в "мокром виде". Представьте, что вы залезли в горячий душ в рубашке, вылезли из него и в таком виде уселись на диване с компьтером. Да, чуть не забыла: не вытираясь.
Вот такое мокрое существование я вела последние полторы недели. А рядом на диване постоянно лежало полотенце: лицо вытирать и шею хотя бы.
Вчера поехала купила максимально мощный вентилятор. Тот, что я покупала в мае, со сложными задачами явно не справлялся.
Вечер вчера был тоже странным. Вентилятор я купила замечательный. Под ним было хорошо. Я высохла. Но была вся... как бы это поэстетичнее выразиться... липкая, что ли... Уж и не знаю, в каком виде находиться в доме противнее: в мокром, когда по тебе вода течет, или в липком, т.к. эта вода тут же высыхает под ветерком вентилятора... Все равно спасение одно, временное, но эффективное: прохладный душ.
Конечно, я ругала себя за то, что сняла квартиру без мазгана и на последнем этаже...
Кстати, я думаю, этот кусочек как раз показывает, что именно помогло мне адаптироваться и что в конце концов сделало мой блог "розовым", а мою жизнь в Израиле приятной и радостной.
Да, жарко. Да, сидела учила иврит с полотенцем на диване: пот вытирать. Да, была вся противно мокрая и липкая.
Но никогда ни эту неприятность, ни какие-либо другие не возводила в ранг катастрофы.
Во-первых, сама шляпа порядочная - надо было о мазгане помнить.
Во-вторых, эта мокрость и липкость еще не конец жизни, нечего ее в фокус выводить, над ней можно посмеяться просто, как и над собственным головотяпством...
(хотя на самом деле надо было ругать всех подряд: реэлтора, сдавшего мне квартиру, хозяйку жадную, мазган не устанавливающую... По причине чего я так страдала первым своим летом в Израиле, бедняжка... Ну, вы же понимаете, как надо было. чтобы все будущие олимы знали, как в Израиле обманывают олимов, сдают квартиры и ни о чем не предупреждают.. Но что поделать... Розовость... )
НО мне конечно было сложно.
Деньги были строго просчитаны, 2 тыс шек в месяц на еду, проезд и коммуналку... (когда стало ясно, что учеба моя займет больше времени, чем год, и этот скудный бюджет я сократила - последние месяцы учебы жила на 1 500 шек!) А только проезд в ульпан Раананы стоил больше 500 шек в месяц!. (без учета схирута, на схирут шла корзина, оплата проезда, а потом пособие министерства абсорбции. В общем, все, что поступало на счет). И это все.
Надо было дотянуть до конца учебы.
А в таком случае все превращается в проблему: и порвавшаяся обувь, и разбившиеся очки...
Но и о сломанных очках я пишу в таком ключе:
Но настроение сейчас хорошее, так что наверное, все же хорошо. Только немного подслеповата... Но и это отчасти забавно. Представляете, как я выглядела сегодня в ульпане: на доску смотрела через одну половинку очков. Как в монокль :-)) А второй глаз приходилось при этом прищуривать и закрывать ладошкой)))
Ладно, не унываем и живем дальше. С двоящимися буквами )))
Ну, что поделаешь. Вот такой характер. Розовый. Не видно экрана компьютера, ага, подслеповата, денег нет на новые очки, но "не унываем и живем дальше".
Кстати, выход потом нашелся. Я о своей этой беде везде, где могла растрезвонила. Знакомая дала сайт, где те же самые очки я смогла заказать шекелей за 250-300 вместо 3 000 (мультифокальные). Я как та мартышка, заказала сразу разных очков: и простые, и фотохромные, и темные с диоптриями...
Теперь на полжизни очками обеспечена...
Так что в общем что плакать-то? Очки сделали и доставили довольно быстро.
Но неприятности, конечно, продолжали меня преследовать.
В ноябре я сломала палец на ноге. Это было больно. Это было очень больно.
И ведь продолжала ходить в ульпан, хотя врач предлагал 3 недели дома посидеть.
Вот до чего розовость характера людей доводит!
Очень важным считаю свой пост "пофилософствовать захотелось", от 26 января уже 2013.
Пост - предупреждение людям: Просчитывайте свои силы. Потому что и правда мы платим за все то, что получаем. И я попыталась прикинуть, что я получила и чем заплатила. И предложила просчитать читателям, особенно собирающимся сменить страну...
Часто люди смотрят на предстоящие изменения в жизни сквозь розовые очки. Ах, мы любим друг друга, мы будем вместе и пойдем по жизни по дороге, усыпанной розами! Или: Ах, Израиль - чудесная страна, там мы выучим язык, будем жить, работать, и будем счастливы... Будете. Если снимете очки и подумаете, какой платы от вас потребует переезд.
А то ведь так много проскакивает разочарований у некоторых моих знакомых.
Хотя все просто: прикиньте, что вы получили и чем за это платите. И если плата для Вас велика и непомерна - тогда есть смысл думать о возвращении (или о не приезде вообще, если вы только обдумываете репатриацию). А если то, что Вы получаете, Вас устраивает, и Вы готовы платить - так порадуйтесь тому, что все у Вас хорошо)))
Ну, например, есть риск (особенно у тех, ко приехал в 40+) уже не купить собственное жилье. Но зато есть надежда, что дети вырастут и получат больше возможностей, чем было бы у них в стране исхода. И человек готов за это заплатить отсутствием собственного жилья или падением социального статуса.
Или наоборот, не готов, и мысль о схируте и амидаре на старости лет приводит его в ужас - тогда лучше остаться.
В общем, думайте)) Прикидывайте)) И не бойтесь менять свою жизнь осознанно.
Но это, наверное, тоже был розовый пост))) Потому как живет себе, жизни радуется, своих розовых очков не замечает, а еще других учить берется... Нет, чтобы на себя посмотреть...
А жизнь моя тем временем шла своим чередом. Я закончила ульпан, сдала экзамен.
И тут меня поджидали новые огорчения, и я о них писала. Сначала никак не могли принять бюджет, и в результате был отменен медицинский ульпан в Раанане...
Вот тут-то надо было написать разгромный пост о том, какое гадкое это правительство, что заморозило открытие ульпана, никак о бюджете не договорится...
А я вместо этого просто стала искать работу. Вот ведь розовость какая!
Но работу я тогда не нашла - в 2 местах мне отказали, даже на собеседование не стали приглашать, по причине плохого иврита.
Что теперь? Рыдать на весь белый свет, идти на завод и на чем свет стоит клясть систему ульпанов, которая не дает достаточных знаний?Или все же учить иврит?
Я выбрала второе. (скажу больше. Если бы к тому времени у меня заканчивались средства, я все равно учила бы иврит. Я просто не допустила бы, чтобы они закончились враз, я начала бы подрабатывать раньше, я растянула бы свои скудные средства, чтобы работать и успевать в ульпан по вечерам. Я этот вопрос продумывала заранее. Потому что понимаю, что от того, как я выучу язык, зависит моя адаптация в стране). Стала искать себе ульпан платный, пока искала, тут и медицинский открыли.
Очень благодарна и министерству абсорбции за предоставленную возможность еще учиться (потому как и учили снова бесплатно, и пособие платили, хотя год закончился, и дорогу оплачивали), и ульпану и преподавательнице, за то, что иврит мой за эти 3 месяца очень продвинулся
Но все же после ульпана пришлось поухаживать за старушками. Найти подходящую работу - дело не быстрое, на это ушли пара месяцев, а жить-то на что-то надо. Деньги, привезенные с собой к тому времени как раз закончились. Последнее ушло на переезд в другую квартиру.
Но прочитайте мой рассказ о бабушках
Одна сплошная розовость, т.к. и работа не вызвала неприязни, и сами бабушки.
Вот что я скажу всем, читающим мой блог.
Да, сложно.
Да, плакала и много.
Да, училась и трудно.
Да, болела, ломала палец, грипповала, и даже с осложнениями.
Да, подстраивалась к характерам бабушек, да прощала и примирялась.
Но постоянно что-то делала, сталкиваясь с трудностями - их преодолевала, смотрела на них с юмором, посмеивалась над собой и над обстоятельствами...
Всем это советую. Смотрите на жизнь с юмором. И даже если очень тяжело и не до юмора, все равно помните, что жизнь - штука полосатая, в ней есть радости и огорчения. Если возводить огорчения в ранг катастрофы - сложно жить в любой стране мира.
Беды приходят и уходят.
Жизнь постоянно подкидывает шансы и возможности, надо только не складывать руки и делать: учиться, работать, жить в общем.
И пусть потом говорят, что очки у Вас розовые. Да какая разница, какие они, если жить на свете - хорошо.
А о том, как я живу сейчас, что у меня получилось за полтора года в Израиле, и что нет - я напишу немного позже.
