Младший сын.

Когда на масленицу сын спрашивал меня, как готовить блины (и потом рассказал, что все хорошо получилось), я удивилась.
Но когда вчера он спросил меня, как ставить тесто на пироги. И потом подробно расспрашивал как этот пирог печь, сколько, на каком огне...
А еще этот мальчик с 12 лет шпаклюет и белит потолки (потому что стены я еще делаю сама, а вот потолки - терпеть не могу, поднятые руки сразу болеть начинают), с детства может заменить розетку, собрать мебель (когда мы приехали в Питер, ему было 10, его сестре 16 - всю нашу мебель, разобранную для контейнера, они собрали вдвоем), умеет ее и починить, например перетянуть кресло. Когда я как-то дала детям денег и попросила купить новый стол, а старый разваливающийся выбросить, так после того, как они обошли несколько магазинов, не нашли ничего приличного, вернули деньги и заявили мне, что наш старый стол  - лучше всего, что продается, сын дня два сверлил что-то, клеил, собирал... Но починил, уже года 3-4 этот стол снова верно служит... А уж если нужна дрель, полки развесить или еще что...
Но это я давно знала, что у него руки как надо приделаны.
Но тут еще и блины с пирогами...
Вот. Похвасталась. Классный у меня сын. ))

P.S. (вообще-то я так могу о каждом своем ребенке написать - у каждого есть что-то, что меня восхищает. И напишу наверное, как-нибудь в будущем. Но просто вчера сын меня потряс этими пирогами...)

Характер.

Поплакалась немного в предыдущей теме.
Ну, это мне свойственно.
Но вообще  небеса или звезды наградили меня ужасным характером.
Упрямый Барашек (овен) рожденный в год Быка...
Я очень упрямая и очень сильная.
И в то же время я обычная женщина: слабая, легко расстраивающаяся, легко отчаивающаяся.
Вот такой микс. Но все равно, при всей слабости и любви отчаяться и поныть, я  делаю какие-то маловозможные вещи (иногда даже и не очень нужные и не очень разумные, но упрямство есть упрямство, куда мне от своей барашковой сущности...)
Я сегодня думала, когда же это началось. Вроде была обычным ребенком, увлекающимся и ленивым, добрым и застенчивым... Прогуливала школу в 7-8 классах, да еще как. Не хотела учиться. Начинала и бросала какие-то кружки и спортивные секции... В общем, вроде бы все было в порядке со мной. Ну, болела много и читала много. Так просто интернета не было, полагаю. А делать что-то надо, когда болеешь и дома сидишь...
Мне казалось, все у меня получается само собой. Захотела собаку - накопила на завтраках и притащила в дом щенка... Захотела - поехала учиться в Томск, и выдержала очень большой конкурс... (а до этого еще и бой с мамой, не желающей так далеко отпускать дочку). Мне казалось, что я живу как под колпаком, что сама жизнь мне помогает, раз все удается. Хотя, похоже, все и тогда делала сама, и упрямая была такая же...
Позже мой характер стал проявляться сильнее. Или я сама становилась сильнее? Натренировалась с детства?
Я училась на 2 курсе дневного и ждала свою первую дочку. Очень было трудно. Потому что с утра я была на обычных занятиях (почему-то мне в голову не пришло взять справку на свободную посещаемость, и никто не подсказал. Когда позже, на 4 курсе я ждала вторую, я была уже поумнее и свободное посещение себе оформила). А с обеда весь 2 семестр я отрабатывала вперед лабораторные и сдавала зачеты... Отрабатывать приходилось много: в том семестре была биохимия, физколлоидная химия, анатомия, физика, математика. А к ним еще и зоология, и систематика высших растений...  - по всем надо было написать все работы, сдать все лабораторки... И, т.к. родить я должна была в мае, то до начала мая надо было все отработать, все сдать. Вот я и отрабатывала, и сдавала... По физколлоидной у нас была страшная старая девас чудесной фамилией "Ластовка"... - и я делала все до единой работы, которые вообще-то делают в парах, и защищала их одна... А защитить ей лабораторную  - это было нечто, люди ходили к ней по нескольку раз, и я не исключение. Уходила иногда с незачетом и договоренностью на пересдачу... Плакала в коридоре...
Остальное тоже пришлось все заранее выучить, сделать, сдать, защитить... Выйти на зачеты, учить, сдать, начать сдавать сессию... При этом учась днем.
Я приходила домой к вечеру, падала на диван и плакала, что я больше не могу, что я беру академ, что я устала, что нет больше сил... А потом успокаивалась и занималась, занималась... Чтобы утром встать и ехать в университет...
Зачем, спросите, мне это надо было? Ну, просто мы поженились, когда я заканчивала 1 курс, а муж мой в этот год университет заканчивал. И свекровь очень недоброжелательно отнеслась к нашему браку, и основная претензия ее была, что он взял девочку необразованную, которая теперь никогда не выучится. Как же, ее замечательный, единственный, выученный в университете сынок! И какая-то соплячка -первокурсница. Когда она ему уже соседскую дочку в невесты присмотрела... Предлагала устроить меня в медучилище (она там преподавала), чтобы я хоть что-то под ее присмотром закончила...
Видимо, я ей доказывала, как она ошибалась... Взять академ было - дать ей повод сказать "ага! Я же говорила! Вот, начинается, не выучится она"... Ну, вот такая была глупая и упрямая маленькая второкурсница 19-ти лет отроду.
И с той поры, я заметила, я так и живу. Мне бывает трудно. Бывает отчаянно трудно. И я плачу (вот сегодня плакала, когда утром писала предыдущий пост.  Потому что и правда устала я, и страшно, как оно будет дальше, и друг хороший пропал куда-то, именно тогда, когда так нужен...  и иврит последнее время плохо идет, не запоминаются слова, хоть ты тресни... все как-то вместе, все тяжело...). Плачу, а потом встаю и делаю.
Я сейчас сама себе напоминаю героя сказки, который полез на небо по бобовому побегу... Или по дереву до небес: есть разные варианты.
Наверное, ему было так же страшно. Наверное, он немного сомневался, получится ли. Не знал, что там впереди... Но все же лез вверх.
Вот так и я живу по жизни, со своим упрямым и сильным характером. Овен, рожденный в год быка.
Мой характер - мое благословление и моя беда. С одной стороны мой характер помогает мне добиваться очень многого в жизни. Помогает не пропасть в самых сложных ситуациях. А с другой - понимаю, как тяжело жить рядом с таким человеком. Упрямство и настойчивость - родные сестрички эгоизма, как мне видится. Во всяком случае в моем варианте. И с этим ничего не поделать.

Разное.

Ну, жизнь очень полосатая штука. Не все и не всегда идет так, как хотелось бы.
После разных удачных моментов, она, для равновесия, видимо, подкинула несколько неудачных.
Во-первых, меня сильно продуло и я болею. Вернее, уже получше, уже практически не болит ничего, дней 7 все же лечусь...  Странно, в прошлом году меня ни один мазган не брал, а тут продуло... И как-то неудачно, очень сильно. Так, что одних лекарств по 10% получилось на сотню шекелей ((( Думаю, все же, что последние события (поиск квартиры, собеседования на работу...) пусть и закончились удачно, но отняли слишком много сил. Все же сложно, когда ты одна и все надо делать самой, самой... Вот и разболелась.
Но, кстати, не могу не сказать хорошего о медицине: когда семейная врач увидела, как все плохо, она тут же созвонилась с регистратурой, и меня немедленно принял еще и специалист. Назначили кучу обследований - и записаться на них получилось несложно. Так что пока местная медицина меня не разочаровывает. Если не срочно - да, очередь, запись и пр..  Но случись что - принимают и лечат сразу.
Вдобавок я умудрилась разбить стекло у мобильника. Он работает, к счастью. И даже на прикосновения продолжает реагировать экран. Но ронять его больше нельзя, больше он не выдержит...
Вроде мелочь, но вот в сочетании с остальным  - расстроила.
На самом деле это еще не все неприятности за последние пару недель. Ну, у кого жизнь без неприятностей - покажите мне такого человека... Все ничего, и понятно, что все пройдет, но очень все обессиливает и настроение снижает.
Так что хоть я и квартиру сняла, и уверилась, что с поиском работы больших проблем не будет, но все равно предстоящий переезд (когда надо все вещи собрать, упаковать, нанимать перевозчика, грузчиков, заказывать отключение и включение газовой плиты и пр разные мелочи...), и работа, где будет так много нового: терминологии, иврита... в общем, все это меня что-то не радует. Но возможно это потому, что я болею и не очень чувствую, что есть у меня энергия на все эти очередные "подвиги"... Просто сил пока нет.
Ну, вот... Пожаловалась...
Что ж, все гладко не бывает.
Вот интересно: о хорошем пишу сразу, как оно случается. А о неприятностях - только когда они почти прошли (ну, я почти что выздоровела, да и с порчей мобильника уже смирилась, тем более, что он работает. :) )