Удивления, вспоминания, приобретения... Новое и старое...

Пока 2 выходных и есть время, и впечатления от поездки не убежали еще в далекое далеко, ставлю еще один пост.
Про новое, и про знакомое - забытое.
Надо же. Какие-то вещи за 2,5 года в Израиле забылись совершенно.
Например светофоры, которые показывают, сколько секунд осталось до смены цвета.
Ведь как удобно!

И то, что светофор как правило зажигается сразу на обе половины дороги - тоже забылось уже, а и это очень удобно. В Израиле дороги 'уже, но переходишь их дольше, т.к. обычно на середине ждешь зеленого на следующую половину...
А широкие питерские проспекты переходить гораздо проще))
Кстати, смешное нововведение: теперь женский голос (мне встречался только женский, но, возможно, где-то есть и мужской) объявляет "переход Кубинской улицы разрешен"...
Около моего дома запись ужасная. Дикция... ох... Юный женский голос: "переход Краснопутиловской (название произносится очень невнятно, но тут не повторить) улицы рассшён"... А дальше еще хуже "переход Новоизмайловского проспекта ра-шён" (и все это быстрой скороговоркой).
Другие улицы объявляет другой женский голос, постарше, и с хорошей дикцией, но эти две...
Вот такое нововведение. Зачем оно, не очень понятно - звуковой сигнал ведь тоже включается, сразу после этого горе - объявления невнятного... Раньше звукового сигнала было достаточно, как мне помнится...  Деньги, наверное, надо было потратить с пользой для дела и карманов?

Еще я совсем забыла, что в России так много газонов, и что граждане используют их по назначению: под помойки...
В первый же день захотела сфотографировать не только желтые деревья, но и усыпанный листьями газон. Но хотелось сделать крупный план, чтобы видны были красивые опавшие листья...
Искала, искала... Но везде среди листвы валяется такое обилие бумажек и мусора...
В первый день так ничего не нашла.
Во время многочисленных прогулок только раз попался чистый газон, он-то и есть на снимке к предыдущему посту.
А вот мои "пробы":
Тут вообще молочный пакеты. Наверное, из окна выбросили. Не, все правильно, конечно. В России мусорки не просто не у каждого подъезда, но даже не у каждого дома! Всего лишь в каждом дворе. Неудобство для граждан несомненное! Это ж еще дотащиться до помойки надо. А если не по пути? Да и к мусоропроводу, если он есть, в холодный подъезд приходится выходить, простужаться... А тут раз - и в окно. На газончик...

Здесь пришлось издалека фотографировать, дабы кучу мелких бумажек не заметно было. Но все равно немного заметно. Хотя на глаз это выглядело более страшно. И уж не до крупных планов однозначно. Не нашла даже небольшого чистого местечка, чтобы бумажки не лезли в камеру...

А вот вообще красота. Вдоль улиц хоть крупный мусор убирают с газонов, и засыпаны они только мелкими бумажками... А это, видимо, более бесхозная территория...

Обидно очень за мой красивый город.
Одно утешает: и в центре, и на петроградке очень мало зелени и газонов, так что насчет мусора  - получше, почище...

Еще совершенно забыла, что такое грязь и лужи....
В один из дней пришлось даже отстирывать мокрые и грязные внизу брючины. Я уже и правда запамятовала, как это можно придти домой и мыть и чистить обувь после каждого выхода, и застирывать брюки... И как надо обходить лужи... И выискивать дорожку почище... Или место в грязи посуше (если хочешь сократить путь, переходя двор), где эта грязь не такая размазанная и растекшаяся, где уже утоптали до тебя...
Ведь даже лужи в Израиле - и те чистые.
Наверное, оттого, что много газонов, и дорожек земляных, посыпанных песочком, и все это размывается, и грязь и земля стекают... Я не ворчу, да и как можно ворчать, на что? На то, что газонов много и зелени? Что двор у меня - лужайка? Тут уж так, или зелень, но земля и грязь, или кругом плиточка...
Но все же не пожалела, что поехала в старых туфлях ))

Ладно, перехожу к более приятному.
В первый же день отправилась в мой любимый магазин. У нас рядом с домом двухэтажная "стекляшка". На первом этаже "Пятерочка" (ой, не подумайте, не он любимый, конечно!)
Зато на втором этаже есть отдел выдачи заказов интернет - магазина "хлеб дома". Но там не только заказ получить можно, там еще много всякого продается.
Вот уж я оторвалась!
Купила и панифарин (это обогащенный кислотой, чаще аскорбинкой, пшеничный глютен для выпечки хлеба из безглютеновых круп: кукурузной, гречневой... Можно там же и просто глютен купить), солод наконец-то купила. Купила разные добавки в хлеб: тмин, карамелизованный лук (самой готовить каждый раз его в лом), вяленые помидоры...
Еще много чего купила. Из специй и добавок. Ура! Вот теперь будет у меня хлеб как хлеб! Самый - самый разный. И ржаной, и гречневый, и кукурузный...
Для начала вчера испекла цельнозерновой с добавкой тмина и лука. Лук при выпечке практически растворяется, остается только изумительный запах... Жареного, карамелизованного... Ах...
Как же так - в Израиле не нашла солода. Вернее, нашла в интернете магазины, в которых он должен бы быть. Но в Нетании в заявленном магазине его не оказалось, а ехать специально за солодом в Тель Авив, тратить на это полвыходного... Что-то я никак не решусь.
А в моем любимом магазинчике - пожалуйста. Солод ржаной: ферментированный, неферментированный, - на любой вкус хлебопека!
А то хлебопечка у меня уже чуть не год простаивает. Надоел один и тот же хлеб. Выбора почти не было. Хлеб с отрубями да хлеб с картофельными хлопьями, вот и все из моих любимых хлебов, что смогла без проблем печь в Израиле.
Ну, теперь можно разойтись )))
(фото хлеба поставила бы, но уже почти съела, соскучившись, я небольшие буханочки пеку обычно. Поставлю от следующего раза. Следующий хочу испечь с тертым сыром и вялеными помидорами, они тоже почти расходятся в тесте, оставляя запах)

Что еще из впечатлений?
Многое осталось на своих местах.
Все так же и там же: и аптека, и магазины...
Купила себе разных привычных вещей. Нет, в Израиле тоже можно было. Но мне было приятно зайти в любимые и памятные магазинчики. За бельем, за косметикой. Проще покупать то, что давно знаешь и опробовал. Но остановиться сложно :) Поэтому купила еще и чего-то совсем не нужного. Вместо одной пары джинсов купила 2. Уж очень сложно было выбрать, и одни хороши, и другие. И продавщица та же, что и 2 года назад, и три... уже несколько раз у нее джинсы покупала, хорошо, что она осталась в магазине, я была рада ее увидеть... Или, например, купила сумку. Я в прошлом году в Израиле обновила себе сумку, сразу как на работу устроилась. И за год она, конечно, еще не износилась, тем более она  - зимний вариант, а есть еще летние... Но вот не удержалась и купила еще одну. Уж очень много отделений и кармашков...
В общем, женщина, что вы хотите...
Да, конфет шоколадных набрала. На месяц хватит, а то и больше )))
Так что привычные магазинчики обошла, и столько всего себе приобрела радостно, что пришлось докупить вторую дорожную сумку к моему чемоданчику.
Ладно. Все позади. Долетела. И даже без доплаты и без перевеса)))
Ой, вот еще о чем написать надо бы. Из забытого. Забыла совсем, какая в России есть хорошая туалетная бумага, не только 3-х слойная, но и 4-х!
А то местная израильская, какую ни куплю, такая тощая... Складываешь ее, складываешь... Не-ет... в России все же делают бумагу получше.
Но покупать я ее не стала. Наверное, поэтому и без перевеса прилетела :)
Ну, а продолжение (думаю, даже уже окончание) следует :)

Осень предзимняя... (взгляд уже из Израиля)

Понимаю, что одна рабочая неделя прошла уже, и впечатления от поездки отодвигаются, становятся менее актуальными.
А еще как минимум 2 поста надо бы поставить, чтобы сохранить...
Ну, хорошо.
Есть много людей, ностальгирующих по осени и зиме.
Напишу про свое отношение к данным изменениям в природе.

Я помню свой первый год в Израиле. Есть у меня хороший друг, который очень любит фотографировать природу. Живет он в Пушкине и очень любит эти пригороды: Пушкин, Павловск...
Так вот в первую же мою осень в Израиле я увидела у него на ФБ фото осеннего Пушкина, осеннего Питера...
И с удивлением поняла, что не хочу. НЕ ХОЧУ!
Туда, в эту осень. Потому как да, листики и деревца красивы сами по себе.
Но люди на фото - в куртках. А я в футболочке еще и в летних брючках. На солнце и под голубым глубоким небом.
И в курточку под серое небо - не хочу. Даже если к этому красивые желтенькие деревца прилагаются. Или красненькие...
То же самое и про зиму. Уезжая, я думала - как же я буду без снега? Я и правда очень снег люблю. И Землю, которая после свежевыпавшего снега белая и чистая. Куда ни глянь - бело, и даже светлее становится не смотря на почти отсутствующее солнце...
Но вот живу, уже третья зима моя будет в Израиле. И никакой ностальгии по снегу. Тут и без снега светло :)
Да, зима израильская временами тоже не подарок. Но и в снег не хочется.
Правда, иногда с ностальгией вспоминаются теплые квартиры.
А тутошнюю не прогреть, разве что в электропростыню нырнуть и кайфовать в постели...
Но привыкла.
Ну, а для любителей осени - вот все же фото. Осень уже заканчивается (я уехала - и пришел глубокий минус. Правда, обещают на следующей неделе снова потепление, но оно будет кратким и временным)
Ну, смотрите:
Большинство снято в моем же дворе (вот тут оградка попала детского садика, что точно за моим домом:

А это дерево перед моим домом.

Но не стоит забывать, что эта красота - преходяща, мимолетна, а дальше вот что:

На полгода будет серость, иногда забеленная чистым снегом.
И холодно.
Вот поверьте, правда, не хочу.
Очень люблю зиму. Готова съездить на пару неделек - насладиться.
На лыжах сходить по Крестовскому (дальше я не рискую, лыжница из меня никакая, но просто пройтись иногда любила)
Да и осенью было бы неплохо. Туристом. Как в этот раз.
Это те времена года, в которые можно приехать, чтобы полюбоваться. Пофотографировать. Повосхищаться и поохать.
Жить в этом постоянно - уже не буду, не хочу.
Но, надеюсь, вы посмотрите и порадуетесь. Это и правда красиво (даже облетевшие деревья по-своему красивы)
Отчего не полюбоваться изделека.
Я тоже буду любоваться иногда ))

Где мой дом? И немножко Питера...

Погостив у дочери в Москве, я поехала в Питер. Привычным ночным поездом. Думала о сапсане сначала, раньше часто ездила им по делам. Но не хотелось терять полдня на поезд. Визит мой и без того краток, 4 дня на Москву и неделя на Питер. И нужно было столько всего в него вместить…
Так что ночь. С риском не выспаться, но тут уж как повезет с соседями )))
Рано утром поезд привез меня в хмурый и сонный еще город.
А, возможно, это я была сонная. Хотя точно не хмурая :)
Ощущения от Питера странные и неожиданные.
Я почти 10 лет прожила в этом городе. И с самого приезда чувствовала себя дома. Это было что-то удивительное. Я не помнила такого чувства с того самого времени, как уехала из родного Челябинска.
Когда ходишь по городу, и куда бы ни пошел - везде ты дома. Все свое.
Разрыли улицу, кладут плитку. Затянули здание в леса. А ты идешь и радуешься: как хорошо, в моем доме идет ремонт, дом мой будет еще краше и удобнее...
Я не знаю, удается ли мне внятно объяснить. Знакомо ли вам такое чувство?
Это не про то, что мне нравится все в городе. Нет, не может все нравиться. Например стеклянный уродец за Казанским собором - как он может нравиться? И еще довольно много безобразных новостроев, режущих глаз, разбросано по городу...
Но все равно - везде дом, дом... Красивый или нет - не так важно. Дом. Дом, где и стены помогают.
Когда я жила в Кемерово, куда нас совершенно случайно занесло по распределению мужа, я так и не научилась чувствовать себя дома. Не было этих стен, которые помогают. И всегда хотелось уехать. Держала семья.
Дом мой в Кемерово был ограничен размерами квартиры. Только там я могла ощущать: это дом.
А в Питере он расширился до масштабов города, это было удивительное чувство.
Я шутила с друзьями: наверное, я жила тут в какой-нибудь прошлой жизни...

И вот я вернулась.
Вернулась в город, который перестал быть домом.
В моей квартире все переделано и перестроено. Безжалостно выброшена и продана моя мебель. Живут какие-то чужие люди: сын сдал комнату...
Это уже не мой дом.
И город  тоже перестал быть домом, я не могу объяснить, почему, но перестал.
Волшебное чувство было со мной 10 лет, но оно ушло.
Теперь это просто город, который я люблю.
Люблю по-прежнему.
А где теперь мой дом?
Не знаю.
Израиль я тоже полюбила. Это место, где мне живется очень хорошо и комфортно.  Где мне встретилось много чудесных людей. Где я нашла тепло и понимание. Где глаза и душа отдыхают на зелени и цветах, радуются синеве моря и неба, а тело стало более гибким и здоровым на здешнем солнце. Это много. Но этого не достаточно. Я ни за что не хочу возвращаться в Россию, даже представить себе не могу такое безобразие. Мне здесь действительно здорово. Я несколько раз писала, что здесь мой дом. Я не обманывала, это чувство Дома иногда приходит, и отдается в душе острой радостью: вот оно, наконец! А потом уходит... Потому что это немного не то чувство. Очень похожее, но не то. Оно скорее означает, что мне здесь хорошо и я рада сюда возвращаться. А не про то, что здесь все настолько свое, что здесь и стены помогают.
Хорошо мне здесь, и вернулась с радостью. Люблю страну, природу, людей... Но много неустойчивости и небезопасности (я не войну имею в виду, а скорее работу, язык и пр. Работа хорошая, можно позавидовать. Но не моя. Язык до сих пор никак не дается. И это очень мешает). Все это не позволяет почувствовать Израиль до конца своим.
Вот оно как бывает, оказывается. Можно искренне любить страну, людей. Можно не представлять себе другого места жительства. И при этом не полностью чувствовать себя дома… А лишь кусочками, урывками, моментами. Добрыми, теплыми, но проходящими.

Т.е. теперь у меня есть несколько дорогих мне мест на Земле.
Есть Челябинск - давно чужой и в то же время родной. Но не дом.
Есть Петербург, который я люблю восторженно и преданно. Но не дом.
Есть Израиль, в котором мне легко и хорошо живется. Но не дом.
Что же создает это чувство Дома? Жилье, обустроенное своими руками? Семья? Тогда почему в Петербурге это чувство относилось ко всему городу, а в Кемерово - только к квартире? Семья-то была и там и там... Откуда оно приходит, это чувство дома, и куда исчезает?

Ну, как-то так.
А на закуску - фото моего любимого (всегда любимого) города.

Не обессудьте, что много. Я просто ходила по городу и фотографировала, фотографировала все подряд. Себе на память - город, который я люблю.
Дальше буду ставить понемногу еще - про осень, про район, где жила...
Пока просто любимое. Не все, но достаточно, наверное. Очень не люблю перегруженные фотографиями посты, а сейчас с трудом остановилась :)

Реклама в Питере.

Когда я уезжала, эта реклама на тротуарах уже появилась. Но не в таких количествах.

А теперь я была просто поражена. Шагу не ступить по пути от моего дома до метро (на снимках - тротуар Ленинского проспекта. Ленин в мавзолее не перевернулся?...)

Вот, кому девочки?

 А если денег на девочек не хватает - пожалуйста, все к вашим услугам:

Хотите к девочкам во всеоружии? Тоже не проблема:

А у входа в метро - прямо столпотворение рекламы:

И так, знакомьтесь.  И это тоже Питер :)

Поездка в прошлое и обратно.

Чувствую, писать много придется.
Или, наоборот, совсем мало.
Потому что есть пара сотен фотографий (не пугайтесь, все ставить не буду, но выбирать сложно)
Множество встреч, прогулок... Бульвары, проспекты, улицы, дворы... Москва, Питер... Друзья, дети...
Очень много всего вместила эта поездка.
Но все это потом, потом (надеюсь, что руки дойдут). Потому, что есть впечатления, и это то, чем хочется поделиться в первую очередь.
Поэтому, пожалуй, с них и начну.
И так, Москва.
Аэропорт...
Еще очень рано, почти темно.
На улице моросит, слякотно, воздух сырой и прохладный...
И вот рассвет... Первый московский рассвет после такого множества израильских... В просветах туч виднеется небо. Оно почему-то не голубое, а белесое. И рассвет не возвращает ему краски, просто делает белизну капельку ярче, и блеклость небес начинает чуть светиться. Самого солнца в тучах не видно, о том, что оно восходит можно лишь догадаться по этому свечению.
А где же синева? - нет даже намека на нее... Как давно я не видела белесого неба...
Автобус из Внуково. Проходящий, и аэропорт - не конечная его остановка. Поэтому автобус полон. Еще нет семи утра, а сонные люди уже едут в Москву на работу...
Мне везет - удается пройти вглубь салона. И там умоститься со своим чемоданом.
Естественно, стоя. Забавно, больше 2 лет я практически не ездила стоя. Разве что случайно.
Пробки. Пока еще небольшие, похожие на израильские. Но все равно автобус до юго - западной  идет 50 минут вместо обещанного детьми получаса. Народ в автобусе только прибывает. Непривычно ехать так долго стоя... В толчее... Воспринимаю как некий местный экстрим.
Дорога портяхивает. Нет, проспект, по которому идет автобус, выглядит вполне новым, отремонтированным. Но все равно потряхивает почему-то. Тоже непривычно, давно меня в поездках не потряхивало...
Все это: сырой осенний воздух, белесое небо, переполненный автобус, тряская дорога, - все вызывает радостное узнавание. Да, это все такое свое, такое родное. Но... Из какой-то прошлой жизни...
Родное, узнаваемое, но уже не мое... Мои ощущения проще всего объясняет вот эта метафора:
Представьте, в семье вырос ребенок. Вырос и ехал. Далеко, в другой город, учиться или работать... Время идет, мальчик женился, девочка замуж вышла. Родились дети. Новая семья. Новые заботы и радости.
И вот приезжает этот выросший ребенок в родительский дом, в отпуск, например. Все такое родное, знакомое, но уже не его. У него уже своя семья, другая жизнь, и возвращаться к папе - маме даже и в голову не придет.
Вот таким было и мое возвращение. Такой была первая встреча с Россией, с Москвой.

Что ж, сразу перейду к концу моей поездки.
Ехала я в аэропорт с чувством удовлетворения. Не со всеми, с кем хотелось бы, удалось встретиться. Не везде побывала. Но все же свою "программу - минимум" я выполнила...
И такое радостное ожидание, нетерпение даже - поездка позади, ура! Все сделано, я возвращаюсь! Я возвращаюсь...
У выхода на посадку говорят на иврите. Многие пассажиры говорят на иврите между собой. До чего же приятно снова слышать ивритскую речь. Нет, это не родной мне язык, и я далеко не все понимаю в быстром разговоре. Но все равно это - уже свое. Я возвращаюсь...

Ну, и напоследок несколько фото.
Так меня встретила Россия:

Что поделать, в России осень...

А это уже Нетания. Сегодня с утра я выскочила прогулять Виту (натянув трикотажные брючки и футболку) и не удержалась, вернулась за фотоаппаратом. Какой контраст вчерашнему дню!
Моя улица:

И небо, небо! :)

Коротко.

Последнее время не было настроения писать.
В сентябре все нормы перевыполнила, так что хотелось от блога отдохнуть.
Хотя много разного прошло.
Например, день рождения дочери. Долго ломала голову, что можно ей подарить. В результате сделала подарок нам обеим - взяла билеты на скрипичный концерт. Получилось замечательно. Так что подарила нам хороший вечер))
По-прежнему работаю. Там же и так же. Пока еще не заскучала. В этом году вышла из годичного отпуска учитель, у нее свои предпочтения, придумываем новые лабораторные, снова интересно. Не знаю, как дальше будет. Но это отдельная тема - моя работа.
Нога улучшается, как-нибудь тоже напишу подробнее.
И самое важное - завтра я лечу в Москву. Задержусь на пару дней, дальше в Питер, потом снова вернусь в Москву. Везде много дел, и друзей, и встреч... Ну, и наконец исполню свое желание - просто побродить по Питеру, не торопясь. Посидеть в кафе. Снова побродить. Хочется побыть не вечно занятой женщиной, а просто туристом в собственном любимом городе. Совершенно незнакомые ощущения.
Ну, на этом все пока))
Хорошего мне отпуска. Вернусь после суккот.

По ту сторону жизни.

Вот подумалось мне отчего-то. Есть поверье, что по ту сторону жизни ждут нас те, кого мы любили. Те, кто раньше нас из жизни ушел.

Я не очень верю в эти вещи. Никому не дано знать, что там, по ту сторону.

Скорее всего, пусто там и ничего больше нет. Так оно вернее. 

А что до встречи с родными и любимыми... Я понимаю, что придумали это люди, для которых разлука была непереносимой. И эта надежда - после смерти увидеться - она помогала справиться с горем.
Но захотелось мне все же на эту тему пофантазировать.

И подумала я: если бы довелось, то кого я хотела бы встретить по ту сторону и с кем остаться (вроде бы эта встреча предполагает, что расставания больше не будет, так ведь?)

Я бы очень хотела встретить там свою бабушку. Ту самую бабушку Веру из моего раннего детства, что исчезла из моей жизни вместе с отцом. Ту, которая любила меня. Ту, у которой всегда ждала меня, маленькую, коробочка с орешками.  

Кстати, у бабушки Веры было пятеро детей. Это не ее ли я повторяю своей жизнью?

Как же мне всегда ее не хватало, и любви ее.

Дед... Тяжело встретить деда... Он тоже очень любил меня маленькую. И я очень любила его. И теперь, когда мне трудно, когда случается какой-то кризис - мне снится мой дед.
Отчего же тогда тяжело было бы встретить его на той стороне? Просто очень уж виноватой я себя перед ним чувствую.

Он умирал от рака прямой кишки и последний год жизни жил со стомой, выведенной на живот и с калоприемником. И от него исходил такой жуткий запах... Я тогда уже давно жила в Кемерово, но летом иногда приезжала в отпуск. И вот приезжала в тот последний год дедовой жизни. И навестила его только раз или два... Мне так стыдно, если честно. Я не могла себя пересилить. Это уже не мой дед был - это был неузнаваемо изменившийся, незнакомый умирающий человек, окруженный ужасной смесью запахов... Да и вся комната пропахла тем же: калом, лекарствами... смертью... Я не выдерживала. Мне так трудно было даже войти в эту комнату... а уж подойти, поцеловать... Я не знала, что и как ему сказать... Мне было и страшно, и неприятно...
А теперь мне очень стыдно за ту себя.

Мне сначала надо от этих своих стыда и вины избавиться, и сказать деду, как сильно я любила и люблю его. Рассказать, как напугана я была. И попросить прощения. Ну, а там - как получится. 

Вместе остаться - скорее всего нет. Дед там наверняка с бабушкой. Это для нее место в его сердце, это ее он любил больше всех других людей. И это она в тот последний страшный год ухаживала за ним, не замечая ни страшного запаха, ни еще более страшных изменений... Так что пусть они будут вместе. Мне бы только извиниться. И сказать, как он мне дорог. И пойти дальше своей дорогой.

Есть еще бабушка, мамина мама, та, что в моей фантазии - рядом с дедом. Ну, и сама мама тоже.

Нет, я их любила, безусловно. Но я никогда не чувствовала их любви. Они меня воспитывали. Просто взяли в оборот. И больше не выпускали, пока сама не вырвалась, повзрослев.

Я вот думаю - может, их та самая ответственность, о которой я недавно писала, так никогда и не покинула? Потому что не помню я, чтобы они меня любили, помню лишь, что воспитывали. Стыдили, убеждали... То вдвоем, то поодиночке. А вот что любили - не помню. Не чувствовала никогда. Вроде бы даже и не говорили об этом. Я своим детям никогда не устаю говорить, как сильно я их люблю и какие они у меня замечательные. Я чувствую так, и не могу не сказать о том, что я чувствую. Но ни от бабушки, ни от мамы я никогда таких слов не слышала. Ни разу. Ни словечка не помню. А как же важно, наверное, ребенку чувствовать себя замечательным... Но, не могли они мне этого дать. Вся их любовь заключалась в лечении и воспитании.

И как-то совсем не хочется мне, чтобы по ту сторону жизни меня продолжали учить и воспитывать.
Нет, у меня конечно есть, за что их поблагодарить. Бабушка как-то связала мне шапочку, сшила 2 платья к лету именно такие, какие я попросила. Мама подарки какие-то дарила... Иногда стараясь учесть мои пожелания даже. Явно желая порадовать меня. И собаку таки купила, хотя всегда очень не хотела.
За это я могу их поблагодарить, если встречу на той стороне жизни. Но и только. Рядом оставаться мне совсем не хочется.С такими, какими я их помню - не хочется.
Я, конечно, не знаю. Может быть, по ту сторону жизни люди меняются? Но в общем-то сильно сомневаюсь, что на той стороне может вдруг появиться то, чего не было на этой.
А возможно, я просто плохо их знала: маму и бабушку. Что-то не разглядела и не поняла в них. Удастся ли разглядеть это по ту сторону жизни?

PS о папе и его семье не пишу) Папа жив - здоров и дай Бог ему еще долгих - долгих лет жизни. А когда нас обоих не будет - по ту сторону жизни я бы рада была быть где-то поблизости.

Вот оно как. Самые дорогие мои люди, оказывается, это бабушка Вера, дед и папа.
Мама, конечно, тоже. Но уж очень много горечи в моей любви, мешает эта горечь встрече... Очень хочется примириться. И не верится, что это возможно. Вот и встрече с дедом стыд и вина мешают. Но с этим проще, тут можно искренне извиниться. А вот что делать с горечью детской отверженности - я не знаю.

А "по ту сторону жизни" - это как тест. Проверка истинности любви. Проверка взаимности. Или, возможно, меры любви и горечи? Любви и вины? Чего еще?

PPS Пока я все это писала, вспомнился отчего-то рассказ Саймака "Земля осенняя". Странно, совсем о другом рассказ.
И герой рассказа - живой. Да, попадает он в странный мир, очень похожий для меня на мир "по ту сторону жизни", каким я хотела бы его видеть... Но по рассказу это мир для живых. Мир - перепутье. И встречаются там герою рассказа сплошь незнакомцы. Не знаю, вдруг и правда неважно, кто там может встретиться по ту сторону жизни?
Если кому-то захочется - можно просто перечитать рассказ.  Он очень красивый. Может, когда-нибудь в следующей жизни я тоже научусь писать красивые рассказы? :)

С любовью к детству. Кирюша.

Это рассказ обо мне и о моем маленьком братце, которого я никогда не видела, да и видеть не могла. Случилось так, что я живу вместо него…
Наверное, нет семей на свете, у которых не прятался бы свой скелет в шкафу. Ну, хотя бы самый маленький, самый завалященький…
Что такое семейные секреты? События, в которые взрослые по разным причинам не торопятся посвящать детей…
Зачастую и нет в них большой тайны, но всегда это нечто, очень эмоционально заряженное, раз даже говорить о нем сложно…
События, которые так или иначе присутствуют в семейной жизни, чувствуются, ощущаются…
О которых рано или поздно дети все равно узнают, временами не в самый подходящий момент.
Я узнала о Кирюше, когда мне было 8.
Было это в больнице. Меня в очередной раз госпитализировали с ревматической атакой. Врач заполняла историю болезни, беседуя с мамой. Я сидела рядом.
Среди обычных вопросов был один, который я не поняла. Вернее, не поняла ответа на него. Врач спросила маму, от какой беременности ребенок, т.е я. Про беременности я уже понимала:  несколько месяцев назад родилась моя сестренка. Но вот ответ…  Мама ответила:  "От второй".
От второй? Но я же старшая?! Почему же тогда "от второй"?! От второй должна быть сестренка! Может быть, я что-то не так понимаю?
И как только мы вышли от врача, и мама пошла проводить меня в отделение, я спросила ее, почему же она сказала врачу, что я - от второй беременности?
Да, все я поняла правильно. Была я у мамы второй. За год до меня родился у нее первый ребенок, мальчик. У мальчика даже имя было: Кирюша. Хотя и жил он на свете всего 5 часов.
Пока мы шли до отделения и ждали, кто меня примет, мама рассказывала мне про этого не случившегося моего братца.
Вот о чем узнала я:
Жила мама после первого своего замужества почему-то не в городе Челябинске, а в деревне, поселке "Полетаево".  В этом поселке и родился мамин первый ребенок. И так неудачно он родился, прямо в пересменок. Дневной врач уже ушел, дежурный еще почему-то не пришел, а родившийся ребенок не задышал, не раскрылись легкие. Была лишь тетя со странным названием акушерка, и эта тетя не умела спасать детей. Да и разных умных аппаратов, нужных для спасения младенцев, в деревне не было. Ребенок погиб, хотя его вполне можно было спасти. Если бы не деревня… Если бы не пересменок...
Мама все это с большой болью рассказывала.
Я помню, что, оставшись одна в отделении, я очень плакала. И все думали, что я плачу оттого, что в больницу попала…  Что одна, без мамы… А мне насчет больниц как раз было не привыкать, а плакала я от жалости к этому крошечному умершему братику, к маме, горюющей по нему, и к себе, живущей на свете без братца…
Я горевала по нему так отчаянно…
Никогда больше не довелось с мамой об этом моем братике поговорить. Так что мамино горе было отдельно, а мои чувства - отдельно.
А чувств было много.
Сначала жалость к умершему братцу, к маме, к себе почему-то…
Позже пришло понимание, что такое большое счастье - моя жизнь - досталась мне только потому, что случилось огромная беда и боль мамина:  умер ее первый ребенок.
В том, что это было большим горем для мамы, сомневаться не приходилось, достаточно было слышать ее голос… Еще раз я убедилась в этом уже постарше, лет 12, услышав мамин разговор по телефону с подругой. Видимо, речь зашла об этом умершем мамином ребенке, мама рассказывала о нем подруге по телефону и плакала, плакала… И только тогда я отчетливо поняла то, что подспудно давно жило в душе:  я не только жалею этого умершего братца, я отчаянно завидую ему. Потому, что почувствовала, как же сильно мама любит этого мальчика, раз спустя столько лет так горюет по нему, так плачет! Любит так, как никогда не любила и не полюбит меня…
Грустное такое понимание…
Вот так и живу я свою жизнь, так и воспринимаю ее временами: как случайный подарок, полученный ценой смерти мальчика Кирюши и горя моей мамы.… 

С любовью к детству. Первенцы и их мамы.

Ну не очень получается у меня о детстве хронологически.
Скорее тематически.
Вот подумалось сейчас о первенцах. Я в семье старший ребенок. Ну, и у меня один из детей, хочешь - не хочешь, но все же старшим получился.
Есть много психологических исследований об особенностях старших детей, младших, средних... Если интересно - можно и поискать, и почитать, и с собой сравнить.
Но я пишу просто свои воспоминания. Уж даже и не знаю, для чего. Настроение такое. Почему-то мне это важно.
И расскажу я скорее не о своем первенце, конечно (на это я согласия не получала, да и не спрашивала), а о себе. Без всяких психологических изысков.
Да и не психологом я была, когда родила первого своего ребенка. А всего лишь студенткой второго курса биофака.
Я очень его ждала, своего малыша.
Я любила его, наверное, еще за пару лет до его появления...
Я можно сказать и замуж-то вышла так рано потому, что очень уж хотела ребенка. Хотела иметь родного человечка, которого я буду любить всем сердцем, и который будет любить меня. Потому, что нет вернее и теплее любви, чем любовь мамы к ребенку и ребенка к маме. Не хватило мне такой любви в детстве, но тоска по ней жила всегда...
И я мечтала о ребенке.
И родила ребенка - своего первенца.
В начале мая малыш появился на свет. Какое счастье!
Счастье?...
Потому, что тут случилось то, чего я не ожидала, о чем и не думала, и не догадывалась.
Я держала на руках младенца. Маленький, до чего же красивый и славный ребенок!.. Нет лучше моей крохи!.. Я вот говорила недавно детям, что я ими горжусь. Так я гордиться начала с той секунды, как взяла на руки этого чудесного малыша...
Что подвело меня в этот момент? Характер дурной, излишне ответственный?.. Мозги, набекрень посаженные?..
Но я по порядку...
Лежит у меня на руках это чудо, светленькое, чистенькое, такое милое и нежное... И никакое. Не доброе чудо и не злое. Не капризное чудо и не послушное. Не внимательное и не шаловливое... Не искренное чудо и не лгунишка... Не зря же младенцев с чистым листом сравнивают.
И показалось тут мне, что только от меня зависит, каким это чудо вырастет. Будет ли добрым, щедрым. Или эгоистичным. Честным или вруном... Дружелюбным, или обидчивым...
Так придавило меня этой ответственностью - вздохнуть невозможно.
Представляете - целая человеческая судьба в ваших руках!
Господи, какая там любовь к ребенку, о чем вы? Шаг влево - шаг вправо, и развитие вашего ненаглядного малыша пойдет наперекосяк.... Оооооо......
Я чувствовала себя так, как будто огромный каменище на меня свалился, и под ним распластало меня так, что не вздохнуть, ни рукой пошевелить, ни ногой... В лепешку раздавило...
Так ждала ребенка, так любила его уже заранее. И где эта любовь? Вся любовь вместе со мной распластана под грузом непереносимой, неподъемной ответственности... :(
Как же я старалась! Читала разные умные статьи в разных глупых журналах типа "Работницы". Или в чуть более умных типа "Семьи и школы"....
Оооооо.....
Вот один из примеров моей дурости. Плачет малыш. Недавно покормлен. Сухой. Значит - на руки брать нельзя. В каком-то из то ли умных, то ли глупых журналов было вычитано, что можно ребенка так избаловать. К рукам приучить. Потом жизни не будет.
Ну, а на выходе, понимаете, кто вырастет? - правильно, эгоист....
Неважно, что в душе все переворачивается, когда плачет твой ребенок. Но вместо себя пытаешься подсунуть плачущему малышу погремушку.  Потому, что взять на руки, - это же опасно, это же ужас-ужас, это же поступок с далеко идущими последствиями! Вот так возьмешь разок на руки, не успеешь оглянуться, как у тебя уже эгоист избалованный по дому бегает…
Значит, на руки лишний раз не берем. Гуляем, сколько положено. Кормим, сколько положено. И т.д и т.п...
Когда там полюбоваться на собственное дитя? Надо думать, все ли правильно сделано.... и почитать, что там еще в журналах и книжках советуют...
Ооооо......
Этот период таки закончился. Закончился он с рождением второго ребенка. Хорошо, что это случилось довольно быстро - всего лишь через полтора года.
Я изменилась. Не знаю даже, как это изменение произошло. Для меня совершенно неожиданно. В какой-то момент я перестала бояться сделать что-то не так. И сразу стала свободнее. Смогла не просто восхищаться своим старшим малышом - но начала с ним общаться, видеть его (а не то, что должна увидеть), чувствовать. Начала и одному и другому ребенку радоваться... И на руках держать, сколько захотят. Я к тому времени прочитала про развитие маленьких обезьянок: их до определенного возраста мамы с рук не спускают. Так и живет на маме маленький обезьянчик, за шерстку держится. Несколько месяцев подряд. Иначе малыш не чувствует себя в безопасности и вырастает с необратимым дефектом психики. Я и подумала - это обезьянчику для развития нужна мама и безопасность, а чем же дети человеческие хуже? Им разве безопасность не нужна?
Всех остальных детей я с рук не спускала. Посуду мыть, картошку чистить - все с детьми. Ребенок подмышкой, локтем и бедром придерживается, руки более - менее свободны, мама делами занимается. Может, не очень уютное положение - зато с мамой.
А вот старшей моей все же досталось на первом году. Уж прости, солнышко, свою бестолковую юную маму... Она же как лучше хотела... Так старалась... Так боялась сделать что-то не так, повредить своей крошке...
Ну, вот и вся история. Психология исследует отличия между старшими детьми и средними. Средними и младшими... А у старших иногда оказываются просто глупые гиперответственные юные мамы...... 

С любовью к детству. Мама и война.

Моя мама родилась летом 1938 года в семье студентов. Бабушка и дедушка учились и работали, и это было, конечно, очень тяжело. И тут - ребенок.
Но представляете, в те времена было то же самое - студенты подбрасывали своих младенцев бабушкам! :)
Времена меняются, а бабушки остаются :)
В общем, маленькую мою маму отправили к бабушке на Украину. В деревню.
Видели ее родители только летом.
И вот в том году, когда дедушка и бабушка заканчивали институт, защищали дипломы и предвкушали, как заберут своего младенца, наконец (младенцу, правда, уже 3 года исполнялось, зато его можно было уже в детский сад отдать), - тут-то и началась война...
Забрать маму они просто не успели.
Дед ушел на фронт.
А мама очень быстро оказалась на оккупированной территории и забрать ее нельзя было никакими силами...
И она провела там всю войну.
У своей бабушки.
Мамины рассказы о войне и оккупации не страшные.
Видимо таки да, ребенок еще не знает, как быть должно. И воспринимает окружающее как нормальный свой мир. И учится в нем жить.
В избе маминой бабушки квартировали немцы. А мама с бабушкой жили на кухне. Изба была хорошая, большая. Кухня была отделена, на счастье. Иначе жить бы им в сенях? Или в сарае? Кухня - еще не худший вариант, в тепле. И при продуктах, т.к. бабушка готовила квартировавшим у нее немцам. Нет, особо ничего маме и бабушке не перепадало, разве что очистки и обрезки разные. Но и это помогло маму вырастить без дистрофии.
В памяти мамы немцы остались обычными людьми, разными: хорошими, плохими, - но не представляющими серьезной угрозы. Хорошие угощали ее шоколадом. Плохой грозился ножницами и смеялся испугу ребенка...
Но в общем мама их не опасалась.
Немцы брали таких крохотных деревенских детей, и маму тоже, чтобы пойти в разведку. С детьми на руках. Ходили с ними на берег реки и высматривали в бинокль, что происходит на противоположной стороне. Партизаны видели их, но стрелять не могли.
Для маленькой моей мамы это тоже было просто частью ее жизни. Она не боялась.
Но боялись, наверное, взрослые. Наверное, боялась ее бабушка...
Мама этого не запомнила.
Вот так прожила всю войну. В оккупации. Конечно, взрослые старались ребенка оградить. Оградили настолько, что ничего особо тяжелого ребенок и не запомнил. Хотя, как мне кажется, ну не мог не воспринимать общий тревожный фон... Просто память детская все тревожное убрала в дальний уголок, очень дальний...
Страдания начались позже, когда война закончилась.
Потому что тогда за 7-летней уже мамой приехала ее мать. Моя бабушка.
И увезла деревенскую девочку в большой город, в Челябинск.
Мама свою маму не знала, не помнила. Для нее это была чужая тетя. Она к ней так и обращалась. На перроне какой-то станции бабушка купила маме конфет. А мама, ребенок военной оккупации, в свои 7 лет конфет в глаза не видела! И не знала, как же снять эту бумажку? И попросила свою маму: "тетя, очисть мне конфету"... Очень долго бабушка помнила это обращение "тетя"...
Дед вернулся с войны поздно. На год позже. В 46-м. Их часть долго стояла в Чехословакии. Наверное, социализм охраняли?
И начались новые неприятности.
Дело в том, что в самом начале войны дед попал в окружение, какое-то время его прятала у себя крестьянка, которая потом помогла деду добраться до партизан и он воевал в партизанском отряде. После освобождения территории вновь пошел в действующую армию и закончил войну в Чехословакии.
Но когда он вернулся домой в 46-м, его еще год мурыжили. Оттого, что он был на оккупированной территории. Проверяли, чуть не посадили. Спасло то, что дед в плену все же не был... А был в партизанах. Но награды у него забрали - все военные медали и ордена велели сдать. Это была травма для деда страшная, боль и обида всей жизни. Дали ведь довоевать, дойти до Чехословакии - и потом год недоверия и проверок... И ни одной награды, кровью и болью заслуженных... Об этом не говорилось в семье. Разве что между собой, с недомолвками... Дед, бедный, о войне до конца жизни не мог ни говорить, ни слышать. Выключал телевизор, если показывали парад победы или кадры военной хроники...
Дед, кстати, хотел уехать. У него в оккупации случилась любовь к той женщине, которая его прятала. Он приехал только повидать жену и ребенка и проститься. Задержался из-за вот этих проверок.
Бабушка была женщиной умной и сильной. Она ни в какую не хотела отдавать деда какой-то там крестьянке. Может, любила, а может просто одна не хотела оставаться - кто теперь знает? Но она очень быстро забеременела - так почти сразу после войны родился мой дядя, мамин брат.
Времена были страшные, разруха, голод. Конечно, дед не смог никуда уйти от беременной женщины и ребенка. Даже ради своей новой любви.
И родился у них сын. Любимый. Тот, кого они растили с начала и до конца. Тот, кто скрепил семью.
Да и любовь к бабушке вернулась со временем. Потому что я помню, что старенький мой дед очень бабушку любил, очень переживал за нее... Рассказывал мне, как прекрасна она была в юности, как пела...
В общем, было в семье двое детей. Мама - незнакомая, не очень понятная девочка, которую родители узнали только в 7 лет (дед так и вообще в 8). И вот этот любимый, трудно доставшийся сын. Думаю, и маму любили родители. Просто предпочтение всегда было брату. А это тоже обидно, согласитесь.
Из своего детства, из собственных впечатлений я ничего не могу рассказать. Очень дед всегда любил меня. Очень дорогой для меня человек - мой дед. Не замечала какого-то не такого отношения ни ко мне. ни к маме. Но ее детства-то я не видела. А о ее обидах наслышана.
В основном, правда, уже взрослых.
Например, мама всегда обижалась, что ей никто не помогал растить меня, даже в тот год, что она осталась одна. И что дети брата росли у бабушки и дедушки, те забирали их со школы, водили на кружки...
Но это мамины обиды. Мне как-то вовсе не жаль было, что меня со школы дедушка или бабушка не забирали :) Вот никакого горя по этому поводу не испытывала.
Еще при жизни бабушка и дед переписали на дядю все, что у них было: дачу, гараж. Хотя у дяди уже был свой гараж, и после этого стало 2 гаража. А у нас машина стояла во дворе. Но все было переписано на него, и даже в квартиру бабушка прописала моего двоюродного брата - чтобы потом квартира семье дяди досталась.
Мама не получила ничего. Нет, вру. Когда бабушка умерла, мамин брат предложил маме забрать все, что она хочет из мебели - потому что остальное они собирались или продать, или выкинуть. И мама взяла стенку.
Ну, вот такие факты. Конечно, бабушка и дедушка имели право распорядиться своим имуществом так, как хотели.
Но думаю, это все же красноречиво говорит, что для них значил сын, и что значила эта девочка, которую они получили уже готовенькую в возрасте 7 лет. Или, возможно, дело было в том, что мама - дочь, а брат ее - сын?
Не знаю. Да и неважно. Просто несправедливо все это. Жизнь вообще часто штука несправедливая, да? А уж военно - послевоенная...

Война необратимо калечит детство. Не только мамино, конечно. Но мой рассказ о маме...
В результате мне досталась странная мама. Мама, которая построила семью, но семейные отношения и привязанности были для нее чем-то, видимо, не очень важным. Семьей мама просто управляла: чтобы все было в порядке, все были сыты - здоровы, и это единственное, что имело значение. Семья для нее вообще всегда была на втором месте. На первом была работа.
Мама работала, работала, она жила работой. Ничего не было важнее.
Вспоминается мне теперь один случай из жизни нашей семьи.
В середине августа мама родила мою сестренку, маленькую недоношенную девочку, признанную врачами роддома "нежизнеспособной"... Выхоженную в кювезе, где ребенок 2 недели провел...
Но 1 сентября мама вышла на работу! А как иначе? Гармонию кроме нее никто в училище не преподавал. Как же студенты без гармонии?
А ведь мама даже не получила денег за работу с сентября - 2.5  месяца уже были ей оплачены по послеродовому отпуску. Но она все равно работала - пусть и бесплатно.
В течении недели была найдена няня, которая прожила у нас в семье 3 года - пока сестричка не пошла в садик.
...Мама умерла через полтора года после выхода на пенсию, так и не найдя себя.
Внутренне она умерла еще раньше - я видела ее через полгода. Она, моя красивая и еще не старая мамочка, всегда с прической, химической завивкой, укладкой... стала старушкой. С выпавшими передними зубами и шамкающим ртом... Неприбранная и непричесанная, в домашнем халате и с погасшими глазами...
Я с перепугу оставила ей денег на протезирование. Я была в ужасе и панике, но ничего не могла сделать. Если человек сам не ищет помощи, помочь ему нельзя.
Еще через год мамы не стало.
Вот. Как-то так про мою бедную мамочку...
Она была не самой лучшей матерью - и все же лучшей. Я очень ее люблю и очень жалею.

С любовью к детству. О любви к мальчику, опере и... макаронам ))

Начну я все же с макарон ))
Уж очень я их любила грызть. Сухие.
Может, кто помнит?  В моем детстве вместо плотных и тонких нынешних спагетти производили длинные толстые, полые внутри трубки: макаронины.
Их продавали на развес. И вот, когда дома были макароны, я любила вытащить из пакета длинную трубку, и грызть.
Есть забавное фото: мне года 4, я стою около бабушкиного трюмо, отражаясь в нем, и сосредоточенно грызу длиннющую макаронину.

Что еще я любила в детстве?
Ну, читать, играть, - это понятно. Любила делать "перинку" и прыгать в нее.
Перинка получалась, если взять пододеяльник за 2 угла, повернуть прорезью вниз, и начать трясти его. Он надувался, становился пухлым и вот тогда-то в него надо было прыгать, падать плашмя, выбивая из него воздух.
Особенно хорошо, если еще и кровать "прыгучая", так что этим мы развлекались в детских больницах, там все кровати были с панцирными сетками.
Тем более, что в компании прыгать веселее. Да еще соревноваться, кто сильнее пододеяльник раздует...
Очень огорчительно было, когда при смене белья доставался пододеяльник с дырой, через дыры уходил воздух, надуть такой пододеяльник было нельзя. Бежали менять к сестре-хозяйке, если успевали :)

Я очень любила приходить в мамино училище. Мама преподавала в культпросвете, и это было самое интересное место на земле! Меня брали туда, когда я начинала поправляться от болезней и уже не нуждалась в постельно- бессквозняковом режиме, но мама еще не готова была отправлять меня в детский сад.
И тогда я шла с мамой на работу.
Это был праздник! Да еще растянутый на много дней подряд...
Можно было сидеть у мамы на уроках.
Можно было тихонечко выйти и отправиться бродить по училищу.
Присесть на скамеечке в актовом зале и смотреть, как на сцене репетируют студенты театрального отделения.…
Забрести в танцкласс и смотреть, как занимаются будущие хореографы.
Меня знали все преподаватели, и никто не прогонял. Уж очень часто я болела и проводила дни в училище.
От хореографов можно было отправиться в библиотеку и записать на мамину карточку какую-нибудь интересную книжку для себя: в училище было библиотечное отделение, и для студентов была огромная библиотека, с прекрасной подборкой и детских книг тоже.
С книгой можно было отыскать в училище тихий уголок и читать.
А если проголодалась - заглянуть в столовую и записать на маму какое-нибудь пирожное или пирожок...
Из разнообразных маминых уроков больше всего я любила, конечно, музлитературу. Так интересно было сидеть со студентами (и при этом воображать себя такой же взрослой: я ведь все понимаю в этой музлитературе, ничего тут сложного!), слушать, как мама рассказывает об опере… И включает отрывки на пластинках.
С этими уроками музлитературы связан забавный случай.
Я долго болела и посетила кучу уроков по опере Руслан и Людмила, с самыми разными группами, коих в училище было предостаточно:  хоровики, народники...
Вы замечали? Часто любишь то, что хорошо знаешь. Я знала сюжет, могла напеть множество арий… И ах, как же мне нравилась эта опера…
Но вот однажды сижу на мамином уроке, и жду, когда же мама поставит отрывки из моей любимой оперы… Мама включает пластинку… .Ой!  Что это?  Это не Руслан и Людмила! Это Борис Годунов!  И такая страшная, грозная музыка!…
И тут "взрослая" особа с перепугу залезает под парту и из-под парты кричит на весь класс:  "Ой, мама, не надо, не надо!  Выключи эту страшную музыку!  Включи скорее Руслана и Людмилу! "
Вот такой курьез))

Ну, а в садике я любила мальчика.
Сам садик не особо любила, но был в группе таааакой мальчик… Представьте, я до сих пор помню имя и фамилию… Лучшую подружку помню только по имени. А мальчика не забыла.
Но садиковое детство было и прошло. Дети выросли и пошли в разные школы. Мне досталась английская.
Напротив нашей школы был городской детский парк, и дорога домой лежала через него.
И вот однажды шла я домой из школы. Наверное, классе во втором уже, раз сама возвращалась. И встретила своего любимого детсадовского мальчика, он в парке катался с горки.
Мальчик тоже увидел меня, обрадовался и закричал: "Танька! Капцилович! "
На что я поворотила носик, глянула на мальчика свысока и важно ответила:  "Я уже не Капцилович!  Я- Гельфгат" (папа удочерил меня маленькой, но родители решили, что в детсад я дохожу с прежней фамилией, дабы не создавать путаницы. А вот в школу я пошла уже с новой, чем весьма гордилась) - и  прошествовала мимо.
Во как! Любовь к мальчику осталась в далеком далеке, в дошкольном детстве. У серьезной второклассницы была уже совсем другая жизнь, и в ней не было места детсадовским влюбленностям…
Любовь к погрызанию сухих макарон, кстати, сохранялась много дольше :)
А любовь к опере- всю жизнь.
Вот оно как бывает… 

С любовью к детству. Бемби

Что ж. Я продолжу рассказ о детстве.
Хочу напомнить, что третий рассказ в моих воспоминаниях - это история "Я очень люблю музыку", он есть здесь на блоге, написан в феврале, прежде всего другого, но по смыслу и по хронологии должен стоять непосредственно перед этим.
И так, моя мама вышла замуж, у меня появился папа… Но… Мама стала другой... Вернее, снова стала такой, какой и была в моем самом раннем детстве. Только краткий год, один всего год мама была повернута ко мне всей душой своей. Это было и прошло.
Но я продолжу...

В апреле мне исполнилось 6 лет. И летом мама и папа собрались поехать отдыхать в краснодарский край к родственникам: там, в станице с давно забытым мною названием, жили 2 мамины двоюродные сестрицы Паша и Варя, очень маму любившие.
А что с маленькой девочкой, которой всего лишь пару месяцев назад исполнилось 6 лет?
Бабушка, мамина мама, достала мне путевку в детский кардиологический санаторий в подмосковную Малаховку. На полтора летних месяца. Дабы ребенок отдохнул и подлечился, наверное? (в 5 лет я перенесла первую ревматическую атаку).
Бабушка сама меня туда и отвезла на поезде. Помню еще гостиницу в Москве, где мы на день останавливались. Это было очень необычно и интересно… Для шестилетнего ребенка, не знавшего ничего кроме дома и детского садика, это был какой-то сказочный мир...
На следующее утро бабушка привезла меня в санаторий и оставила там, а сама отправилась дальше: у нее была путевка в Сочи, она каждый год ездила туда отдыхать.
Не знаю, наверное, мои взрослые искренне считали, что они делают благое и полезное дело для ребенка. Но это было так жестоко, что мне, спустя десятилетия, трудно без слез вспоминать то лето…
Да, в санаторий принимали детей с 6 лет, а мне как раз исполнилось 6.
Но во всем санатории больше не было 6-ти летних детей, кроме меня! Ни единого!
Да и семилеток практически не было.
Я была в самом младшем отряде, и в основном детям нашего отряда было по 8 лет… То есть самые младшие дети закончили первый класс.
А я даже в школу еще не шла, а всего лишь в подготовительную группу детского сада…
(на самом деле мне самой не верится, что я была такая кроха. Мне думалось, что это было лето перед школой… Но нет… Позже я проверила год по штемпелям на конвертах сохранившихся санаторных писем: да, все правильно, только что исполнилось 6 лет, впереди еще год детского сада)
Эти 2 года- это была большая возрастная разница…
А уж школьник, закончивший пусть только 1-й класс, и детсадовский малыш, - это вообще дети с разных планет…
Я помню, что девочки дразнили меня. Им казалось забавным, как легко меня можно напугать... Я помню, мне совершенно не с кем было играть. Я была слишком маленькая и меня не брали в игру. Я не могла так ловко прыгать через скакалку и выбивать мячик…
Мама оставила мне пачку подписанных конвертов, чтобы я писала ей. И, видимо, писала мне и сама. Ее письма не сохранились. А из моих я нашла 3 письма в маминых документах, уже после ее смерти.
Смешные коротенькие письма. Разделенные на слоги черточками, как пишут в букварях. И без знаков препинания. Я же не умела писать, считала, наверное, что так писать правильно… МА-МА Я ЖИ-ВУ ХО-РО-ШО ПУП-СЕ-НОК ПО-ТЕ-РЯЛ-СЯ...
Вот так вскользь о детской беде, я ведь с этой куколкой не расставалась…
Есть старое выцвевшее фото из этого санатория:  маленькая серьезная девочка в фланелевом платьице стоит на полянке и держит перед собой любимого кукленка, чтобы он тоже был виден на фото…
Мало что могла понять мама из этих детских писем. Наверное, верила откровенному вранью одинокого ребенка, с которым никто не играл "я живу хорошо".…
Но жизнь как правило дает людям то, в чем они отчаянно нуждаются. Маленькой девочке она дала книжку "Бемби".
Играть со мной никто не играл, поэтому я ходила в библиотеку и целыми днями читала.
Как попалась мне эта книжка?. . Она просто спасла меня, эта история про маленького слабого олененка, так же вынужденного рано стать самостоятельным и наконец выросшего, и не просто в большого оленя- в вожака!. .
Книжка давала надежду, необходимую, как воздух:  и я вырасту. И я стану сильной…
Я помню, в санатории проходили какие- то соревнования. Надо было участвовать в разных конкурсах: прыгать в мешках, носить воду в ложках во рту, бегать, выбивать что-то мячиком…
Победителям давали жетончик. Набрав несколько жетончиков, можно было купить себе что-то:  конфетку, свистульку, смешные игрушки-самоделки…
Я попыталась поучаствовать в нескольких соревнованиях. Но кого я могла обыграть, самая маленькая во всем санатории девочка? 8-ми летние дети бегали быстрее, прыгали дальше…
На одном из конкурсов ведущая пожалела меня, позвала сама, дала в руки ножницы и позволила срезать веревочку, не завязывая глаза. И дала мне жетончик. Это был единственный полученный мною жетончик, и на него ничего нельзя было купить, увы. Даже конфетки, а мне так хотелось конфетку… (ко мне ведь никто не приезжал в родительские дни, мама была в своем краснодарском крае, бабушка в Сочи… )
Так что я потопталась у прилавков веселой ярмарки, пооблизывалась на заветную конфетку и отошла. Без конфетки((
Зато у меня была книжка Бемби.
И я помню, как ходила по поляне, где шли веселые соревнования, уже не пытаясь ни в чем участвовать, просто прижимая к себе книжку и думая о том, что олененок тоже был сначала маленьким и слабым…
Вот, собственно, и вся история.
Спасибо Зальтену, написавшему эту чудесную сказку, так поддержавшую маленькую 6-тилетнюю девочку.
И не надо в комментариях ничего писать о моих родителях, хорошо?
О маме я еще напишу отдельно. Не ее вина, что она была такой, какой была.
Взрослые, как я писала выше, наверняка искренно считали, что делают благое дело, оздоравливая слабенького ребенка.
А я в результате тоже стала тем, кем стала:  сильной и взрослой женщиной, много в жизни сумевшей достичь. Как маленький олененок из удивительной книжки Зальтена. 

Хроника выздоровления. 2 месяца. Вышла на работу.

Собиралась я написать дальше, про детей, про послушание. Но пока что-то настроения нет, подожду, пока появится))
А пока расскажу про себя. Тем более, что пару дней назад было ровно 2 месяца со дня основной операции. И я уже во-всю работаю.
И так, как проходил второй месяц. Сделала я вторую мини-операцию. 14-го августа вытащили мне нечаянно вшитую железку.
Восстановилась я довольно быстро, полежала всего дня 3...
Сейчас уже даже и не помнится этот период.
2 недели еще походила в повязке, потом сняла шов в нашей поликлинике. И очень удивилась цвету ноги (до сих пор у меня не было возможности ее разглядеть). Она какая-то бурая аж. Очень отличается по цвету от второй, здоровой.
Я сразу и не поняла ничего, подумала, что возможно так и надо, раз нога почти 2 месяца в повязках разных была...
Поняла, что случилось, чуть позже.
Еще через 3 дня после снятия швов наступил день, когда можно было отказаться от ортопедического ботинка. И переобуться в обычную обувь.
И вот тут стало все понятно. Эта бедная нога, которая должна быть 'уже (на ней же косточку срезали) не влезала ни в один шлепанец! Ни в босоножки... Ни во что...
Она и правда какая-то темно - красная и круглая. Я измерила сантиметром диаметр (как раз по уровню удаленной косточки). Нога с оставшейся косточкой - 23 см, а эта, прооперированная 26...
И стала я с перепугу снова спать с ногой на 3 подушках диванных. Помогает плохо.
Так что еще записалась и к врачу - физиотерапевту. Очередь дали только на 9 сентября, пришлось ждать.
Было это все 28-го августа, а с 1 сентября я вышла на работу. Я могла бы до конца недели (еще 4 дня + выходные) посидеть дома, но подумала, что эти дни мне особо ничего не дадут, нога уже не болит и выйду-ка я на работу, сил уже нет дома сидеть.
Вот. С тех пор работаю. 2 недели уже проработала.
Работы много. В начале года учителя все стараются показать побольше опытов.
Но я со своей опухшей ногой пока не хожу на уроки, ничего не демонстрирую. Только опыты собираю и в лаборатории расставляю. Учителя относятся с пониманием, сами все показывают.
А я сижу у себя, задрав ногу на соседний стул, а то и на спинку стула.
Босоножки новые, хорошие носить не смогла. Они на липучках, но на одной ноге липучка застегнута до конца, а на другой - зацепляется за кончик и постоянно расстегивается. В общем, обула старые страшноватые растоптанные босоножки из ремешков - единственная обувь. Дома шлепки ношу - в одном нога обута до конца, а в другом только кончиком пальцев держится за шлепок, и пятка висит над подошвой.
На работе поняла, что сложно спускаться по лестнице. Не больно почти, но как-то не так, как-то очень - очень неудобно. Приходится за перила поддерживать себя.
Ну, дождалась 9 сентября и пошла к физиотерапевту.
Тут выяснилось, почему я не могу спускаться, а подниматься еще так - сяк. Полегче.
Когда спускаешься, ступня сгибается, как пружинит (вот попробуйте внимательно посмотреть шаг с лестницы). А у меня пальцы на ноге, переломанные и заново срощенные, не гнутся совершенно. Ни вверх, ни вниз.
Вот. Теперь лечусь. Выписали мне эластичные носки. Как вы думаете, сколько они могут стоить (в специальном ортопедическом магазине или в аптеке)? 400 шек, или больше 4 тыс рублей. Ужас! Что делать, здоровье дороже. Но после того, как я на недели 2 назад заплатила стоматологу 7 300 за лечение и коронки, мой счет в критическом состоянии. Не минус, конечно, но после того, как снимут за съем квартиры, очень мало там на жизнь до следующей зарплаты останется. А я к такому не привыкла - без запаса на счету жить. Пришлось впервые в жизни разбить платеж - 3 месяца теперь буду эти носки несчастные оплачивать... Но не зря купила. Ходить в этом эластичном носке сразу стало легче, я это уже на следующий день при преодолении лестниц на работе заметила. Еще купила себе мешочек с каким-то гелем, который можно замораживать или прогревать. Замораживаю и прикладываю холод к ноге, каждый день перед сном, а в выходные вот по 3 раза в день получается.
Еще делаю специальные упражнения, чтобы пальцы двигались. Правда, они все равно не двигаются, но может, разработаются со временем.
Через неделю снова надо к врачу. Обещал показать более сложные упражнения. Хотя я не представляю, как будет со сложными, когда у меня и простые не получаются.
Надеюсь, что все это пройдет.
Сколько слышу от людей - многие рассказывают, что нога после операции распухала.
Хоть бы прошла до осени: я же ни в какую обувь не влезаю, как же я осенью ходить буду? В растоптанных босоножках на ремешках?
Подруга предлагает купить кроксы. Мне они не нравятся, да и с дырками, и вообще - на работу в кроксах. Другая подруга смеется, что придется покупать мужские ботинки... Они, мол, пошире обычно...
А до осени уже недалеко. Я же в начале октября в Россию собралась, там вовсю будет осень...
Но сегодня утром я заметила, что сквозь красноту на ноге кое-где проглядывает нормальный естественный цвет. Небольшими такими участочками. Так что наверное, нога на поправку идет потихоньку (по обуви это еще не заметно)
Вот, как -то так про операцию. Надеюсь, следующий рассказ моих "хроник" будет коротенький: все прошло, я здорова. Только вот не знаю, через сколько месяцев я его напишу...

С любовью к детству. Бунт.

Я потерялась в хронологии.
После ясельного детства я прыгаю сразу в конец школы, ничего? Ну, с небольшим экскурсом в дошкольный возраст.
Ну, как-то так работает моя память: подкидывает мне картинки по своему выбору ))
И захотелось мне рассказать про бунт и послушание. Или наоборот, про послушание и бунт?
В детстве я была послушным ребенком. Настолько послушным, что вот уже сколько лет живу, и все не перестаю изумляться. Если бы сама такой не была, ни за что бы не поверила, что такие дети в природе существуют.
Вот, например. Я маленькая часто болела, я еще напишу об этом. А мама моя преподавала. Сольфеджио, теорию музыки, анализ хоровых произведений, гармонию, что -то еще такое - эдакое. Плохо я в этом разбираюсь. Но мама была фанатом своей работы. И для нее, наверное, было совершенно недопустимо пропустить уроки. Даже по больничному. Даже если заболел твой ребенок.
А болела я много и подолгу. Совсем крохе, мне в таких случаях нанимали временных нянек. Сидели со мной какие-то странные противные бабки. Почему-то невообразимо толстые. Или это мне так казалось?  Но когда я начинала чуточку поправляться и эти няньки выводили меня погулять, я помню, ужасно стеснялась, что иду рядом с этими толстенными бабками. По сравнению с моей изящной мамой и вполне нормальной комплекции бабушками эти няньки были просто ходячими бочками. Где только мама таких находила?
Но, возможно, няньки были ничего, просто они были со мной недолго и не успевали стать "своими"? Ведь выздоровеет ребенок- и снова в детский сад, до следующей болезни и следующей няньки :)
А когда мне было лет пять (насчет возраста я уверена, т.к вспоминается та однокомнатная квартира, в которой мы жили после маминого развода - значит, мне от 5 до 6 лет. Потому что потом наша семья снова переехала), няньки из моей жизни исчезли. Видимо, меня сочли достаточно взрослой и сознательной, чтобы оставлять одну.
И я и вправду была такой!  Мне оставляли игрушек на стуле около кровати, стопочку книжек, заводили будильник и уходили на работу. И я должна была оставаться в постели и лишь по звонку будильника шлепать на кухню, брать оставленные мне на столе лекарства, выпивать их, разворачивать оставленный в одеяле обед, кушать и возвращаться в постель.
Вы представляете?  Я так и поступала! Мне ни разу не приходило в голову вылезти из постели, поиграть в другом каком месте.… И уж тем более побаловаться и похулиганить... Так и оставалась в кровати до прихода мамы:  играла, читала, спала.
Мне до сих пор не верится. Много вы знаете пятилеток, которых можно было оставить на весь день, с обедом, завернутым в одеяло?
Как сейчас стоит перед глазами эпизод. Мама собирается уходить, как всегда оставила мне игрушек и новую книжку. Даже название книжки помню:  "Приключение октябренка Васи Сомова в прошлом".
Открываю книгу, а там, вот беда, первая главка, целая страница, набрана совершенно незнакомыми буквами!  Наверное, это и есть те самые письменные буквы, которые учат в школе… Но я пока умею читать только печатный текст. Что же делать, мама уже в коридоре и сейчас уйдет!.. Как же мне читать книгу дальше, не зная, что там в начале? И вот нарушаю запрет, и скорей-скорей бегу в коридор: "мама, прочитай, я не могу, я не знаю эти буквы! " И мама быстро прочитывает мне эту первую страницу, и, вот удивительно, даже не сердится, что я вылезла из постели. (суперпослушное дитя ждало разноса: как же, из постели вылезло, в коридор на сквозняки прибежало. Этим и запомнился эпизод: ожиданием разноса и удивлением, что его не последовало… )
Мама уходит, а я остаюсь читать и играть. До звонка будильника )))
Потрясающе послушный ребенок.
Но… Послушный ребенок- это несвободный ребенок. И когда-нибудь ему захочется свободы. Хорошо бы родителям это понимать. И не удивляться, когда дитя взбунтуется.
Мой бунт пришел поздно, но пришел.
Я училась в последнем, 10-м классе. Надо было решать, куда поступать. Родители, ну как и все родители, видели мое будущее как-то по-своему. Они учитывали, что я заканчиваю английскую спецшколу, и им казалось логичным, что я должна продолжать заниматься языком.
И мне был обрисован следующий путь: "Таня, в ленинградском институте культуры, который заканчивал папа, (папа мой дирижер-хоровик), есть библиотечное отделение. Там можно получить специальность библиотекаря для библиотек иностранной технической литературы. Таня,  это же так чудесно:  учиться 5 лет в Ленинграде! Папа учился, и это были самые счастливые его годы! Это же Ленинград! И очень важно, что тебя не распределят в деревню, в деревнях не бывает иностранных технических библиотек!  Ты всегда будешь работать в большом городе! (если вы помните, в советские времена существовало распределение. Выпускник должен был отработать 3 года там, куда его пошлют - очень часто в деревне). У тебя всегда будет возможность подрабатывать переводами, ты не будешь сидеть без денег!"
Так говорили взрослые. И Таня послушно соглашалась:  почему бы и нет?  Учиться в Ленинграде... Работать в большом городе… Наверное, это действительно хорошо. И я записалась в местный университет на подготовительные курсы филфака, т.к предметы, требующиеся для поступления, совпадали:  история, литература, английский…
К слову сказать, курсы мне нравились очень. Но я просто любила учиться и узнавать новое, я и к репетитору по физике за компанию с подружками, готовящимися в мед, ходила. И что, что физику на библиотечное не сдавать? Интересно же!
Так вот, взбунтовалась я сразу после выпускных. Я вдруг представила себе, как всю оставшуюся жизнь сижу в этой ужасной технической библиотеке… Да еще и подрабатываю переводами!
А надо сказать, что в программу спецшкол входил 2-х годичный курс технического перевода. И при распределении по группам я попала в группу автомобилестроения. 2 года переводила отвратительные тексты про устройство автомобиля, про работу грузового транспорта и прочую гадость. И этим я должна буду себе на жизнь зарабатывать?!
И тут суперпослушное дитя не выдержало. И стало лихорадочно соображать, куда же все таки пойти учиться и кем быть.
Психология в голове мелькнула и была тут же отметена. В то время в России всего 2 факультета готовили психологов:  при московском и ленинградском университетах,  и ехать туда совсем без подготовки было безумием. Кроме того, экзамены в эти университеты начинались сразу после выпускных, в июле, а не в августе, как по всей стране. А мне надо было переподготовиться, я весь год совсем не то учила. В общем, струсила даже пробовать. И психология, позже ставшая частью моей жизни, мелькнула в голове и была сразу отброшена.
Осталось 2 варианта. В старших классах меня очень интересовали разные теории развития, я обдумывала параллели в развитии общества и живых организмов, пыталась приложить теорию эволюции к социуму, искала закономерности.
И так, философия, или, на худой конец, биология.
Вариант с философским факультетом был серьезно рассмотрен и тоже отброшен. Его плюсами были мой интерес и экзамены, совпадающие с библиотечными. Но все закрыл огромнейший минус:  я не знала, где и кем работают люди, закончившие философский факультет. Изучать все это безумно интересно, но что потом?  Для меня философы - это были люди, пишущие философские книжки. Ну, вроде Гегеля или Монтеня.
Нет, посвящать жизнь написанию философских книжек я тоже не хотела, да и талантов к этому в себе не находила (на уровне Гегеля, естественно. Вы же помните мой юношеский максимализм из заметки о смысле жизни?)
И так, остался биофак.
Был тщательно изучен справочник для поступающих в ВУЗы и выбран томский университет. По той простой причине, что помимо общих для всех биофаков сочинения, химии и биологии там стоял письменный экзамен по математике вместо устной физики в других университетах. И я здраво рассудила, что подготовить за месяц 2 устных экзамена проще, чем 3.
Решение принято. Теперь осталось поставить в известность родителей и выдержать бурю.
Ох, что это была за буря! Мама не справлялась и вызвала подкрепление, на меня была брошена тяжелая артиллерия: бабушка Шура, мамина мама. Две женщины изо всех сил несколько дней "вправляли мне мозги". Папа робко пытался поддерживать то одну, то другую сторону... Растерявшийся мужчина среди трех упрямых воюющих женщин. :)
Шли жаркие бои: "Никуда не поедешь" - "Поеду"  "Не поступишь, не готовилась" - "Не беда, год поработаю, подготовлюсь". Ну, и все по новой,  как шарманка: "Не поедешь" - "Поеду".… ..
Наконец мама сдалась и сказала :"Хорошо. Я возьму отпуск, мы с тобой будем сидеть и заниматься и ты подготовишься и поедешь".
Какая-то победа, но не полная. Мама уже ухитрилась отравить мне месяц выпускных, когда пойти погулять и отдохнуть можно было только непосредственно в дни сдачи экзаменов. Вы же помните, какая я была послушная девочка? Раз сказано "не гулять, а сидеть заниматься",- значит, Таня не гуляет, а сидит… ну, скорее не занимается, а книжки читает большую часть времени, но и на улицу ни ногой… А на улице лето, друзья... Пропал июнь… И чтобы она отравила мне еще целый месяц?!  Ну уж нет! Свобода, неожиданная, первая в жизни свобода уже ощущалась всем телом, всей душой!
Пришлось пойти на хитрость:  "Мамочка, там весь июль подготовительные курсы на месяц,. Я поеду учиться на курсах, там я повторю все в системе, пойму требования…"
Убедила. Поехала. Весело провела месяц в абитуре, в меру занимаясь, в меру отсыпаясь, в меру развлекаясь.
Сдала экзамены.
Поступила.
Выучилась.
Благодаря этому биофаку работаю сейчас в школе.
Где бы я была сейчас, библиотекарь технических библиотек на иностранных языках?. .
Вот так неожиданно бунтуют самые послушные дети, когда приходит их час.