С любовью к детству. Первенцы и их мамы.

Ну не очень получается у меня о детстве хронологически.
Скорее тематически.
Вот подумалось сейчас о первенцах. Я в семье старший ребенок. Ну, и у меня один из детей, хочешь - не хочешь, но все же старшим получился.
Есть много психологических исследований об особенностях старших детей, младших, средних... Если интересно - можно и поискать, и почитать, и с собой сравнить.
Но я пишу просто свои воспоминания. Уж даже и не знаю, для чего. Настроение такое. Почему-то мне это важно.
И расскажу я скорее не о своем первенце, конечно (на это я согласия не получала, да и не спрашивала), а о себе. Без всяких психологических изысков.
Да и не психологом я была, когда родила первого своего ребенка. А всего лишь студенткой второго курса биофака.
Я очень его ждала, своего малыша.
Я любила его, наверное, еще за пару лет до его появления...
Я можно сказать и замуж-то вышла так рано потому, что очень уж хотела ребенка. Хотела иметь родного человечка, которого я буду любить всем сердцем, и который будет любить меня. Потому, что нет вернее и теплее любви, чем любовь мамы к ребенку и ребенка к маме. Не хватило мне такой любви в детстве, но тоска по ней жила всегда...
И я мечтала о ребенке.
И родила ребенка - своего первенца.
В начале мая малыш появился на свет. Какое счастье!
Счастье?...
Потому, что тут случилось то, чего я не ожидала, о чем и не думала, и не догадывалась.
Я держала на руках младенца. Маленький, до чего же красивый и славный ребенок!.. Нет лучше моей крохи!.. Я вот говорила недавно детям, что я ими горжусь. Так я гордиться начала с той секунды, как взяла на руки этого чудесного малыша...
Что подвело меня в этот момент? Характер дурной, излишне ответственный?.. Мозги, набекрень посаженные?..
Но я по порядку...
Лежит у меня на руках это чудо, светленькое, чистенькое, такое милое и нежное... И никакое. Не доброе чудо и не злое. Не капризное чудо и не послушное. Не внимательное и не шаловливое... Не искренное чудо и не лгунишка... Не зря же младенцев с чистым листом сравнивают.
И показалось тут мне, что только от меня зависит, каким это чудо вырастет. Будет ли добрым, щедрым. Или эгоистичным. Честным или вруном... Дружелюбным, или обидчивым...
Так придавило меня этой ответственностью - вздохнуть невозможно.
Представляете - целая человеческая судьба в ваших руках!
Господи, какая там любовь к ребенку, о чем вы? Шаг влево - шаг вправо, и развитие вашего ненаглядного малыша пойдет наперекосяк.... Оооооо......
Я чувствовала себя так, как будто огромный каменище на меня свалился, и под ним распластало меня так, что не вздохнуть, ни рукой пошевелить, ни ногой... В лепешку раздавило...
Так ждала ребенка, так любила его уже заранее. И где эта любовь? Вся любовь вместе со мной распластана под грузом непереносимой, неподъемной ответственности... :(
Как же я старалась! Читала разные умные статьи в разных глупых журналах типа "Работницы". Или в чуть более умных типа "Семьи и школы"....
Оооооо.....
Вот один из примеров моей дурости. Плачет малыш. Недавно покормлен. Сухой. Значит - на руки брать нельзя. В каком-то из то ли умных, то ли глупых журналов было вычитано, что можно ребенка так избаловать. К рукам приучить. Потом жизни не будет.
Ну, а на выходе, понимаете, кто вырастет? - правильно, эгоист....
Неважно, что в душе все переворачивается, когда плачет твой ребенок. Но вместо себя пытаешься подсунуть плачущему малышу погремушку.  Потому, что взять на руки, - это же опасно, это же ужас-ужас, это же поступок с далеко идущими последствиями! Вот так возьмешь разок на руки, не успеешь оглянуться, как у тебя уже эгоист избалованный по дому бегает…
Значит, на руки лишний раз не берем. Гуляем, сколько положено. Кормим, сколько положено. И т.д и т.п...
Когда там полюбоваться на собственное дитя? Надо думать, все ли правильно сделано.... и почитать, что там еще в журналах и книжках советуют...
Ооооо......
Этот период таки закончился. Закончился он с рождением второго ребенка. Хорошо, что это случилось довольно быстро - всего лишь через полтора года.
Я изменилась. Не знаю даже, как это изменение произошло. Для меня совершенно неожиданно. В какой-то момент я перестала бояться сделать что-то не так. И сразу стала свободнее. Смогла не просто восхищаться своим старшим малышом - но начала с ним общаться, видеть его (а не то, что должна увидеть), чувствовать. Начала и одному и другому ребенку радоваться... И на руках держать, сколько захотят. Я к тому времени прочитала про развитие маленьких обезьянок: их до определенного возраста мамы с рук не спускают. Так и живет на маме маленький обезьянчик, за шерстку держится. Несколько месяцев подряд. Иначе малыш не чувствует себя в безопасности и вырастает с необратимым дефектом психики. Я и подумала - это обезьянчику для развития нужна мама и безопасность, а чем же дети человеческие хуже? Им разве безопасность не нужна?
Всех остальных детей я с рук не спускала. Посуду мыть, картошку чистить - все с детьми. Ребенок подмышкой, локтем и бедром придерживается, руки более - менее свободны, мама делами занимается. Может, не очень уютное положение - зато с мамой.
А вот старшей моей все же досталось на первом году. Уж прости, солнышко, свою бестолковую юную маму... Она же как лучше хотела... Так старалась... Так боялась сделать что-то не так, повредить своей крошке...
Ну, вот и вся история. Психология исследует отличия между старшими детьми и средними. Средними и младшими... А у старших иногда оказываются просто глупые гиперответственные юные мамы......