По ту сторону жизни.

Вот подумалось мне отчего-то. Есть поверье, что по ту сторону жизни ждут нас те, кого мы любили. Те, кто раньше нас из жизни ушел.

Я не очень верю в эти вещи. Никому не дано знать, что там, по ту сторону.

Скорее всего, пусто там и ничего больше нет. Так оно вернее. 

А что до встречи с родными и любимыми... Я понимаю, что придумали это люди, для которых разлука была непереносимой. И эта надежда - после смерти увидеться - она помогала справиться с горем.
Но захотелось мне все же на эту тему пофантазировать.

И подумала я: если бы довелось, то кого я хотела бы встретить по ту сторону и с кем остаться (вроде бы эта встреча предполагает, что расставания больше не будет, так ведь?)

Я бы очень хотела встретить там свою бабушку. Ту самую бабушку Веру из моего раннего детства, что исчезла из моей жизни вместе с отцом. Ту, которая любила меня. Ту, у которой всегда ждала меня, маленькую, коробочка с орешками.  

Кстати, у бабушки Веры было пятеро детей. Это не ее ли я повторяю своей жизнью?

Как же мне всегда ее не хватало, и любви ее.

Дед... Тяжело встретить деда... Он тоже очень любил меня маленькую. И я очень любила его. И теперь, когда мне трудно, когда случается какой-то кризис - мне снится мой дед.
Отчего же тогда тяжело было бы встретить его на той стороне? Просто очень уж виноватой я себя перед ним чувствую.

Он умирал от рака прямой кишки и последний год жизни жил со стомой, выведенной на живот и с калоприемником. И от него исходил такой жуткий запах... Я тогда уже давно жила в Кемерово, но летом иногда приезжала в отпуск. И вот приезжала в тот последний год дедовой жизни. И навестила его только раз или два... Мне так стыдно, если честно. Я не могла себя пересилить. Это уже не мой дед был - это был неузнаваемо изменившийся, незнакомый умирающий человек, окруженный ужасной смесью запахов... Да и вся комната пропахла тем же: калом, лекарствами... смертью... Я не выдерживала. Мне так трудно было даже войти в эту комнату... а уж подойти, поцеловать... Я не знала, что и как ему сказать... Мне было и страшно, и неприятно...
А теперь мне очень стыдно за ту себя.

Мне сначала надо от этих своих стыда и вины избавиться, и сказать деду, как сильно я любила и люблю его. Рассказать, как напугана я была. И попросить прощения. Ну, а там - как получится. 

Вместе остаться - скорее всего нет. Дед там наверняка с бабушкой. Это для нее место в его сердце, это ее он любил больше всех других людей. И это она в тот последний страшный год ухаживала за ним, не замечая ни страшного запаха, ни еще более страшных изменений... Так что пусть они будут вместе. Мне бы только извиниться. И сказать, как он мне дорог. И пойти дальше своей дорогой.

Есть еще бабушка, мамина мама, та, что в моей фантазии - рядом с дедом. Ну, и сама мама тоже.

Нет, я их любила, безусловно. Но я никогда не чувствовала их любви. Они меня воспитывали. Просто взяли в оборот. И больше не выпускали, пока сама не вырвалась, повзрослев.

Я вот думаю - может, их та самая ответственность, о которой я недавно писала, так никогда и не покинула? Потому что не помню я, чтобы они меня любили, помню лишь, что воспитывали. Стыдили, убеждали... То вдвоем, то поодиночке. А вот что любили - не помню. Не чувствовала никогда. Вроде бы даже и не говорили об этом. Я своим детям никогда не устаю говорить, как сильно я их люблю и какие они у меня замечательные. Я чувствую так, и не могу не сказать о том, что я чувствую. Но ни от бабушки, ни от мамы я никогда таких слов не слышала. Ни разу. Ни словечка не помню. А как же важно, наверное, ребенку чувствовать себя замечательным... Но, не могли они мне этого дать. Вся их любовь заключалась в лечении и воспитании.

И как-то совсем не хочется мне, чтобы по ту сторону жизни меня продолжали учить и воспитывать.
Нет, у меня конечно есть, за что их поблагодарить. Бабушка как-то связала мне шапочку, сшила 2 платья к лету именно такие, какие я попросила. Мама подарки какие-то дарила... Иногда стараясь учесть мои пожелания даже. Явно желая порадовать меня. И собаку таки купила, хотя всегда очень не хотела.
За это я могу их поблагодарить, если встречу на той стороне жизни. Но и только. Рядом оставаться мне совсем не хочется.С такими, какими я их помню - не хочется.
Я, конечно, не знаю. Может быть, по ту сторону жизни люди меняются? Но в общем-то сильно сомневаюсь, что на той стороне может вдруг появиться то, чего не было на этой.
А возможно, я просто плохо их знала: маму и бабушку. Что-то не разглядела и не поняла в них. Удастся ли разглядеть это по ту сторону жизни?

PS о папе и его семье не пишу) Папа жив - здоров и дай Бог ему еще долгих - долгих лет жизни. А когда нас обоих не будет - по ту сторону жизни я бы рада была быть где-то поблизости.

Вот оно как. Самые дорогие мои люди, оказывается, это бабушка Вера, дед и папа.
Мама, конечно, тоже. Но уж очень много горечи в моей любви, мешает эта горечь встрече... Очень хочется примириться. И не верится, что это возможно. Вот и встрече с дедом стыд и вина мешают. Но с этим проще, тут можно искренне извиниться. А вот что делать с горечью детской отверженности - я не знаю.

А "по ту сторону жизни" - это как тест. Проверка истинности любви. Проверка взаимности. Или, возможно, меры любви и горечи? Любви и вины? Чего еще?

PPS Пока я все это писала, вспомнился отчего-то рассказ Саймака "Земля осенняя". Странно, совсем о другом рассказ.
И герой рассказа - живой. Да, попадает он в странный мир, очень похожий для меня на мир "по ту сторону жизни", каким я хотела бы его видеть... Но по рассказу это мир для живых. Мир - перепутье. И встречаются там герою рассказа сплошь незнакомцы. Не знаю, вдруг и правда неважно, кто там может встретиться по ту сторону жизни?
Если кому-то захочется - можно просто перечитать рассказ.  Он очень красивый. Может, когда-нибудь в следующей жизни я тоже научусь писать красивые рассказы? :)