О смысле жизни и не только.

Дети не очень думают, зачем они живут. Сначала мир - для них, а не они для мира.
Подрастая они начинают задумываться - а что есть Я? Какой Я?
И наверное только потом, позже, наступает время для вопроса "А зачем я?":  Зачем я живу? Что я могу сделать такого, чтобы след на Земле остался?
Я подошла к этому вопросу лет в 18-19. Была я тогда студенткой биофака, довольно умненькой, читающей разные толстые научные книги, когда удавалось их раздобыть. Интересующейся генетикой, эмбриологией, цитологией... Многое мы, второкурсники, еще толком не проходили, но интересно же...
Меня заметили, приглашали в разные студенческие научные сообщества...
Но тут как раз передо мной встал этот самый вопрос: а зачем я?
Подумала - подумала, трезво оценила свои способности. Прикинула возможную карьеру: аспирантура, далее люди годами сидели на низших должностях, без возможности продвинуться. Неважно, сколько у тебя там монографий - а вот ставок нет... и только медленно - медленно по мере освобождения ставок и в зависимости от атмосферы в коллективе - выше... А насчет атмосферы я была не наслышана даже - навидена на практиках... Все студенты знали, у кого из сотрудников лабораторий какие перспективы в зависимости от того, кто с кем спит...  Это все было не для меня.
Поняла, что ни мои собственные способности (а это очень важно!), ни возможности наших тогдашних научных учреждений не дадут мне стать второй Кюри, а на меньшее я в 19 лет была категорически не согласна :) Вы же помните, как вопрос для юного существа стоял: какой след я на Земле оставлю. Не меньше! Припечатать так, чтобы всем было видно :)
И без тени сожаления я распрощалась с мечтой о науке. Решила, что ну ее, эту науку, где я буду одна из многих. Любая такая же неглупая бывшая студенточка меня с успехом заменит. А мне-то хотелось быть незаменимой!
Так сложилось, что как раз в это время я ждала своего первого ребенка.  Вот оно! Детей моих за меня никто не вырастит. Это как раз то, что могу сделать я,я и только Я. И никто другой.
Вот такая я была в юности нарциссичная особа.
И много - много - много лет дальнейшей своей жизни я отдала семье и детям. Любила свою семью - очень. Детей - очень. И вкладывала всю себя в свою семью и в детей. Работа - вторично. Учителем - так учителем. Надо пойти для ребенка в садик - да пожалуйста, хоть воспитателем, хоть нянечкой... Главное - дети.
Я совершенно не чувствовала себя ущемленной, даже работая нянечкой в садике. Моя семья, мои дети - все это мне безумно нравилось. Не меньше, чем читать толстые научные книжки и проводить исследования в лаборатории. А гораздо больше.
Конечно, не все так просто получается. Дети - это самые разные подводные, и даже надводные камни. Но это тема другого поста.
Мы сейчас говорим о предназначении.
А я вроде ничего особого не сделала - мамой была полжизни. Вырастила детей, что в общем-то делают многие (помните, как не захотела в НИИ - чтобы не быть "одной из многих"?) Как оказалось, не обязательно становиться второй Кюри. Можно просто делать то, что по душе, что нравится и приносит удовлетворение. Что ж, мне нравилось растить детей. Любить детей. Заботиться о детях.
Я теперь понимаю, что совершенно не важно, останется ли на Земле твой след. Нечего ее затаптывать понапрасну. А вот что действительно важно, это удалось ли заниматься в жизни любимым делом. Пусть не всю жизнь, пусть часть ее, но все же. Мне это теперь видится более ценным, чем следы на затоптанной Земле :)
Кстати, профессию я позже тоже сменила, на самую - самую такую мою. И это уже не хочется называть высоким словом "предназначение". Просто любимое дело.
Но оказалось, что нашим предназначением все не заканчивается, что за этим этапом есть еще.
Доросла, что называется.
Следующим вопросом для меня был вопрос о душе.
Задумалась я, зачем же душа моя пришла в этот мир?. О том, что может быть душа человека приходит на Землю не единожды. И каждый раз она чему-то учится, каждый раз у нее свой урок. И так же, как мои дети - душа на Земле растет. Или не растет. Как уж получится. Как ты с ней будешь обращаться.
В то время я много читала разной соответствующей литературы. Ну, может быть придется еще к слову - напишу. Не о том, что я читала, а скорее о том, что вынесла для себя.
А пока продолжу.
Так вот, задумалась я, зачем же пришла на Землю моя душа? Что она не умеет? Чему должна научиться?
Очень сложно рассуждать о душе - из головы. Но иначе мало кто умеет, наверное.
Я шла от того, что же мне сложно дается. И решила, что очень важно научиться любить.
Досталось мне от мамы моей, военным детством покалеченной, способность вместо любви волноваться, тревожиться, контролировать... Принимая это за любовь.
А вот любить. И не только близких, о которых хотя бы волноваться и тревожиться умела. А многое другое - людей, мир, жизнь... Ценить и беречь.
Было это давно. С тех пор вроде бы я прилично продвинулась.
Нет, я бываю и злая, и вредная. И спорить очень люблю. И так при этом тяжело иногда сохранять отношения.
Но я стараюсь. Ох, не всегда получается. Некоторые моменты я безнадежно загубила. Как же это сложно - любить и не контролировать. Любить и отпускать...
Хотя последнее время меня стали волновать и другие вещи. Видимо, пришла пора для следующих этапов. Но о них - в другой раз. :)
(что-то много я на "другой раз" оставила. Ну, ничего, зато будет, о чем еще поговорить).

PS Мария Борисовна, благодарна вам за идею. Тема этого поста оказалась краешком затронута в вашем блоге, я решилась ее развить уже для себя и в меру своего понимания.

Я понимаю, смыслы у каждого свои.
Мне просто хотелось поделиться своими.