Адаптация + сложности характера.

Скажу сразу, чтобы не было недоразумений: мне здесь нравится. Пока даже не особо мешает музыка во дворе перед выходными (кроме того пока единичного случая, когда вопили прямо под окном и конца не было видно). Тем более, что она выключается где-то в 23:30 как правило.
Мне нравится моя квартира, я именно такую хотела: 3 комнаты, недорогую и небольшую, не 100-метровую.  Мне нравятся люди, которых я здесь встретила. Мне многие помогают. Я познакомилась с очень приветливыми двумя ивритоговорящими соседками своими, мне очень нравится славный эфиопский малыш, поселившийся на 1-м этаже... Я хотела здесь жить, и в общем не передумала. Я собираюсь идти в ульпан, собираюсь искать пока подработку на выходные, если получится. На 1/4 ставки мне бы подошло. Привыкла я работать, мне этого месяца безделья за глаза хватило.
Но с моим характером мне здесь безумно сложно. Я думаю, что когда выучу получше язык, будет легче, но пока сложно.
Периодически я плачу. И как-то все чаще. И я не могу ничего с этим поделать. Я очень стараюсь справиться со своими эмоциями, но они оказываются сильнее.
Третьего дня я поехала в маккаби, наконец получить больничную карточку. Нашла офис, поднялась на 4 этаж. Куда от лифтов дальше - непонятно. Увидела справа сидящих за компьютером девушек и попробовала у них спросить. К ним постоянно подходили люди и о чем-то спрашивали.  Я дождалась, когда одна девушка освободилась, и спросила ее, говорит ли она или ее напарница по-русски (спросила на моем примитивном иврите, разумеется). Девушка ответила, что нет, ни она, ни напарница по-русски не говорят.  И отвернулась к следующему посетителю. Меня больше не существовало. У меня в руках были бумаги: о записи в больничную кассу, выданную в аэропорту и теудат зеут. Но она даже не спросила, что мне нужно, (на своем хромом иврите я бы все же вполне могла сказать, что мне нужно оформить карточку). Но она просто отвернулась к другому посетителю.
Я привыкла, что когда я задаю такой же вопрос в банке ли, в ирие ли, то мне отвечают, например, что нет, я на русском не говорю, но вот в таком-то окошке есть человек, говорящий по-русски, обратитесь к нему. Или просто спрашивают: а что вы хотите? А здесь от меня просто отвернулись, я  им мешала...
Я очень растерялась. Тем более, что мне сказали, что в этом отделении банка есть русскоговорящие сотрудники. И я не представляла, что теперь делать дальше. Я не могла удержаться и расплакалась, но поспешно вышла в коридор, чтобы никто не заметил. Один вот такой отказ выбивает меня из колеи надолго.
Я постояла около лифтов, мне очень хотелось уехать домой. Но раньше или позже все равно за этой карточкой ехать. Поэтому я подождала, пока смогла справиться со своим состоянием и слезами. Чуть успокоилась и вернулась туда же. Я там стояла растерянно, не рискуя больше ничего спрашивать, а потом к компьютерам подошла еще какая-то девушка, которая оказывается говорила по-русски. Ее никто специально для меня не звал, она подошла по каким-то своим делам за какими-то своими бумагами, но мне показали на нее и сказали "вот она говорит по-русски". И эта девушка наконец спросила меня, что я хочу, объяснила, что я зашла не туда (как понимаю, я зашла в регистратуру), что мне надо выйти, и зайти в дверь напротив лифтов: там офис, там есть русскоязычная сотрудница.
Все дальше было просто. Но этот случай очень типичен для меня в Израиле. Что-то подобное было в России с изучением иврита. Как-то я легко расстраиваюсь и сдаюсь, когда чувствую свою беспомощность в ситуации.
А еще я теряюсь от напористости. Я легко уступаю. Плохо умею требовать. Мне проще отойти, переждать. И с этим моим качеством в Израиле мне тоже очень трудно. И не очень хочется переделывать себя в 50-то лет. Я вообще-то упрямая, я как правило знаю, чего хочу и добиваюсь этого. Но без языка я стала чувствовать свою беспомощность, и слишком часто.
Поэтому так попала со схирутом. Слишком на меня нажали. В результате договор оказался вообще без записи о досрочном расторжении: не предусмотрено такое в моем договоре. Ну, об этом я уже писала.
Вот сегодня ситуация совершенно на первый взгляд глупая, выеденного яйца не стоящая.  Но она и в России меня рассердила бы  и обидела, но там я с ней справилась бы, а здесь я уже час не могу успокоиться... Поехали мы с дочкой на пляж. Долго сидели на остановке ждали маршрутку.Минут 20 ждали: шаббат все же. На остановке никого не было, кроме нас. Подходила женщина с ребенком, но не дождалась и поехала на такси. Наконец пришла маршрутка. И когда мы собрались в нее сесть, то откуда-то выскочила какая-то дама, опередила нас и влезла в маршрутку. Если бы это было в России, я бы ей сказала по-русски, что дама, куда вы лезете, мы давно ждем, так что давайте-ка после нас. А здесь моего языка на это недостаточно.Поэтому дама влезла, и в маршрутке осталось всего 1 место, а нас двое. И мы остались на остановке.
Я не знаю. Может это перегруз эмоциональный? Я не помню за собой, чтобы я так легко плакала в Питере. А тут понимаю, что сейчас разревусь, поэтому сказала дочери, что не хочу больше ждать и иду домой. На самом деле просто не хотела, чтобы она видела, что я плачу, особенно из-за ничего. Дома час проплакала от обиды. И от беспомощности. И до сих пор толком не успокоилась, только голова разболелась.
Вот пока живу так. И не очень знаю, что с этим можно сделать, разве что выучить язык. Но на это надо время, месяцы, а то и год - другой. А что сейчас с этими слезами делать при таком моем дурацком характере, пока не понятно. Ладно, поживем - посмотрим.