Моя работа.

Вот. Это Мурманск и мы. Снимали на самые разные мобильники, при самом разном освещении, так что не обессудьте: качество...
 Перед началом работы, день первый... Сейчас сюда придут много -много людей, чтобы хоть что-то узнать, а узнавать нечего... или чтобы поговорить с представителями компании, а те их боятся и разговор не получится...

Полярная ночь вовсю продолжается. Это наверное самое светлое время:  примерно час дня. А так все сумерки, везде фонари, свет в окнах - сутки напролет...

 Это та самая арктик.мр.бр.тр.. разведка (жутконепроизносимое название), чья платформа ушла на дно вместе с 53 рабочими...

А это конец четвертой уже 12-ти часовой смены на горячей линии: устали...

 И вот - ура! Наконец мы почти дома: в аэропорту Питера! И светло, и день, и солнце всходит и заходит: как положено!

ЧС

Улетела в Мурманск.

Визит в сохнут. Ну, и немного опять о иврите.

Сходила на-днях в сохнут. Очень долго меня консультант Ольга уговаривала за Мигдаль - Эмек, Наарию, Акко... Убеждала, как хорошо там принимают репатриантов, чуть не за руку водят. Что скоро туда будут программы с доплатами. Что глупо терять суммы доплат ради жизни в центре или в Крайот. (программы рассчитаны на семьи с детьми, но в сохнуте учитывают, что приедет ко мне дочка с внучкой, вот и семья). Что работа везде есть, что до больших городов рукой подать и пр, и пр... 
Возможно, она правда хочет помочь...Но как-то не впечатлила, хотя и карту достала, и показала, как все близко...
В общем, я поняла, почему папа поначалу поехал в Акко: лить мед они умеют...
Я пока только записалась на Мерказ Клиту, причем меня уверли, что в Хайфе уже не селят, только в Кирьят Яме. Ну, мне-то что. Так что поначалу, если все так сложится, я еду в Кирьят Ям, а потом ищу схирут. Возможно, в Хайфе. Возможно отважусь в Нетанию, если найду по своим средствам.
Вот. А насчет иврита... Нет, переводить песни и запоминать их - это пока выше моих умений и навыков. Слова частчно не находятся в словаре, а те, что находятся - никак не складываются в осмысленный текст. Заданный на дом рассказ о жизни тоже не получился. Так что эта группа, похоже, не по моему уровню, мне бы все же что полегче.
К предыдущему уроку у меня песня тоже не перевелась, а ее надо было выучить, а тут уже новая песня, и тоеж непонятно, о чем... Как-то тексты понятнее, чем эти песни дурацкие.
В общем, перехожу я до апреля на "домашнее обучение в свободое время", что означает раз в день - два послушать плеер, прочитать страничку -другую диалогов, которые слушаю.
На большее нет сил и ресурсов, а группа для меня сложна.
Приезжают люди вообще с нулевым ивритом. У меня есть какой-то задел, диалоги помогут не растерять те крохи, что есть.
Это я просто рассказала. Чтобы ясно было, что дело все же не в преподавателе, а в целой массе фактров моих личных: моей занятости, моей усталости, моей неспособности, моей неуверенности.
Вот. И преподаватель тут ни при чем.
Училась я у Ильи в ИКЦ - очень хороший преподаватель (только мало задает, но видимо исходит из реальности работающих учеников). Ничему у него не выучилась даже тест сдавать не пошла с группой.
Так что дело во мне, не стоит ругать моих преподавателей)))
И меня не стоит. Я просто чтобы знали: приедет человек, совершенно неспособный учить языки. И, возможно, все же чего-нибудь и выучит, но очень нескоро... Потому как разные люди приезжают, и возможно часть людей так же малоспособна к изучению иврита. Но как-то все устраиваются.
Больше, надеюсь, к теме иврита я в этом блоге возващаться не буду, по крайней  мере пока я в России. Есть множество других тем в жизни )))

ОХ...

А глаголы в hитпаэле все таааакие одинаковые.... Ну как же их запоминать, они все какие-то похожие, я их путаю и ни одного запомнить не могу...

Как быстро идет время.

Вот. Получила визу 1 декабря.
Было много работы, ездила в Москву - так что в сохнут позвонила только сегодня. Записалась на рейс 29 марта. Спросила, правда, про перелет через Финляндию. На что получила ответ, что он бывает раз в год осенью и в этом году уже был. Возразила, что знакомая улетала в апреле. Так что записывающая девушка пообещала, что если будет такой рейс в апреле, то меня на него перепишут.
Но это уже не суть, 29 марта или апрель: все равно близко-близко, вот-вот...
Иврит учу пока с трудом. Вообще усилия тратить не хочется. Хочется быстрее доработать и улететь: устала жить в подготовке.
А пока на носу Новый Год, последний такой когда все дети съезжаются и мы все вместе, и снова семья у нас большая - огромная и всем нам вместе хорошо. Я так люблю эти новогодние дни, когда мы все вместе. Вот папа в этом году не приедет, он уже в Израиле. Но все остальные соберутся.))
Так что подбираю подарки))) Ох, как сложно выбирать подарки выросшим детям.

Жизнь, иврит, настроение...

Жизнь последнее время - как мчащийся вагон... Без остановок и пересадок - ужжжс.

Очень много работы - это хорошо. Появилась перспектива, что отложу желаемую сумму на 1 год жизни в Израиле и не буду думать о том, на что жить и чем оплачивать квартиру. Не придется хвататься за первый попавшийся никайон. 

Но при этом - не остановиться, не почувствовать себя, не осознать. Это плохо. Куда-то я потерялась в этой гонке дел и проблем.

Работа, группы, студенты, клиенты, Новый Год на носу: подарки, приведение квартиры в порядок, дети, снова работа...

Сейчас я уже 2 дня в Москве. Но тоже надо столько-столько всего успеть.

Вот выкроила полчаса: надеюсь, за это время пост слепится))))

Хотела рассказать, как сходила на новую группу по ивриту.

Это очень - очень маленькая группа в синагоге на 5 линии (оказывается, не одна синагога в Питере, что на Лермонтовском, есть и еще). Нас всего 4 человека. Все с очень разным уровнем. Двое говорят немного, читают, пишут, понимают, переводят. Еще одна женщина несколько лет работала в израильской турфирме: она говорит, но плохо читает и совсем не пишет. И наконец я: наоборот, читаю (даже если не очень понимаю, что прочитала) и пишу, но почти не говорю. Из нас бы двоих слепить одну: вот был бы третий полноценный участник )))

Но хорошо, что группа такая махонькая. (платим 1 500 в месяц, вполне нормально. Занимаемся раз в неделю по 3 часа). Хорошо, что она занимается в практически единственный день, когда я почти всегда могу придти. Хорошо, что много задают на дом.

Так что пока все хорошо. 

На группе мы читали, переводили, проверяли домашнее (которое мне заранее прислали). И вот что меня огорчило: мы читали совсем новый диалог, и в нем попадались новые слова. Все новые слова преподаватель выписывала на маленькие листочки и сворачивала в трубочку. И в конце урока мы поиграли в такую игру: бросили все трубочки со словами в коробочку, каждый вытягивал одно слово и надо было его объяснить другими словами на иврите. А другим участникам догадаться, что было за слово.

Эх. Я не запомнила ни единого слова, хотя только что их читала в диалоге, старалась запомнить. НИ ОДНОГО  из полутора десятков только что прочитанных и услышанных, и даже записанных себе в тетрадку... а прошло всего минут 15... Я вытаскивала листочек в свою очередь и смотрела на доставшееся мне слово с удивлением, как будто видела впервые, а не знакомилась с ним 15 минут назад...

Видимо, все же, мои способности к языку оставляют желать ооооочень много лучшего... 

Я не очень расстраиваюсь, так огорчилась немного, снова налетев на свои собственные особенности и ограничения. Я все же надеюсь, что со временем загрузится в мою бестолковую голову хоть какой-то словарный запас.

Так что в данный момент я хожу, что-то стараюсь делать и надеюсь на время. Тем более, что будет у меня в Израиле беззаботный год, который я планирую посвятить ульпану (сначала обязательному, а потом продолжить уже за деньги, благо, они небольшие).

Главное, что группа маленькая и в ней мне легче ошибаться и тупить (тем более, что я только что пришла).

Ну, и индивидуально раз в неделю тоже хожу. 

Хитрый Борис. Он стал меня гонять на спряжения глаголов и давать то же задание, переводить с русского на иврит. Я ему говорю: это же как раз то, из-за чего я из группы ушла. Он отвечает: да, вот теперь этим ближайшие уроки и заниматься будем. И не дал никакого текста попереводить, а дал кучу глаголов найти и проспрягать.

Так что тоже неплохо. Одной тупить легче, чем в группе )))

Вот так продолжаю изучать иврит. )))

Возможно, кому-то это еще предстоит, и будет интересен мой опыт. ))

На ловца и зверь бежит.

Вот какая поговорка правильная. Все, что нужно - в нужный момент само и образуется.
Вчера вдруг написала знакомая, с которой ходили в мой первый ульпан, в ИКЦ. Потом наши пути разошлись. У нее язык всегда шел хорошо, она написала тест и перешла на следующий курс в ИКЦ, а я струсила писать тест и пошла в сохнут.
И вот теперь, только я бросила ульпан в сохнуте, как она пишет мне вчера "в контакте" и приглашает присоединиться к группе частного преподавателя, к которому она начала ходить в этом году (в ИКЦ курс закончился еще летом). Они занимаются по воскресеньям вечером, по 3 часа, с 18 до 21.  Пока в группе 3 человека, и было всего 4 занятия. Я как раз почти всегда по воскресеньям могу, правда на час буду опаздывать: у меня мои студенческие группы по выходным до 18, а они в 18 уже начинают. Но все равно, и на 2 часа буду ходить. Главное, мне нравится, чем они занимаются: учат песенки, читают детские книжки, делают упражнения из учебника и попутно понемногу проходят грамматику. Грамматики я уже наелась, а вот песенки и книжки - это то, что мне нужно, чтобы лексику набирать!
Так что со следующего воскресенья иду. Петь песенки. Читать детскую историю про каких-то зверушек. Задание (песенку, книжку) мне уже прислали... 

Еще не уехала, а уже отчаялась.

Сначала расскажу историю, которая случилась, когда я была классе в 5, наверное. сегодняшние события мне как-то очень живо ее напомнили...
Я пропустила какое-то время по болезни (в 5 классе я еще не научилась прогуливать уроки, это пришло позже) И когда я заявилась наконец к концу четверти, преподаватель по русскому языку решила спросить меня разобрать предложение. У доски. А я пропустила какие-то там правила по разбору, или забыла за время болезни - в общем, я не знала. Я стояла у доски, тупила, мне было неловко, а учительница все спрашивала и спрашивала, как будет то и как это... и в конце концов я не выдержала и закричала ей: "Вы что, не видите, что я не знаю?!" (я очень громко и зло это закричала) и убежала с урока, и ушла домой.
Я понимала, что виновата сама, что не так уж я болела, чтобы не прочитать эти правила в учебнике... И в тоже время злилась на учительницу, что она выставила меня такой тупицей перед всем классом...
Дома был скандал, мне попало, потом меня отвели в школу и заставили извиниться перед учительницей за мою выходку. Я не считала себя виноватой, но извинилась. Тогда я еще была послушной девочкой.
И вот сегодня я вспомнила эту старую историю...
Я пропустила иврит. 3 урока подряд. Сначала болели поставленные пару недель назад импланты, держалась температура и чувствовала я себя прескверно. Добросовестно собиралась пойти на урок, но когда пришло время - поняла, что сил нет совсем и не пошла.
Потом уехала в Москву, и это была сложная поездка: я была еще не совсем здорова, принимала антибиотики, а работы было много, уходила рано, возвращалась поздно... Точно не до иврита, хотя с собой я тетради взяла...
И вот я вернулась. И даже поздоровела. Зубы периодически немного ноют, но уже терпимо. И я пошла сегодня на урок.
На занятиях мы сейчас повторяем грамматику. У нас в ульпане собралась смешанная группа:  слили вместе остатки то ли 3, то ли 4 групп продолжающих, учившихся ранее у разных педагогов. И нас "выравнивают" по грамматике, т.е. мы повторяем биньяны. И всю первую половину урока происходит некоторая "разминка" - нам говорят разные сочетания из пройденных (повторенных) глаголов, и надо сказать на иврите.
Мне сегодня досталось вот что: "Пирог был испорчен, и я не знала, как это исправить"
Я вспомнила только "пирог" и застряла на "был". Ну, забыла я. Сижу и туплю: как оно: "хайя? хайта?" Или еще какой-то вариант? как сказать в прошедшем времени, 3 лицо ед число, ж род? А преподаватель привязался, типа я должна это знать. Стоит и спрашивает, и спрашивает. Предлагает у себя в таблицах посмотреть, а я не помню, где вообще это у меня записано: глагол "быть" мы где-то спрягали и записывали отдельно... А дальше вообще темный лес, дальше надо думать, как будет "испорчен"... ((((((
Я говорю: "не знаю", я столько раз повторила, что я не знаю. Мне соседка подсказывает, что "хайта", но раз я не сама вспомнила это, ну не могу я чужие подсказки как попугай повторять.
В общем я встала и ушла с урока. Хорошо, как в детстве не кричала на педагога. Но я и не злилась. Я просто ОЧЕНЬ расстроилась. Что учу-учу, а эти дурацкие глаголы никак не умещаются в моей голове. Что каждый раз встречая в текстах даже знакомый глагол в каком-то времени и лице, я его не узнаю и лезу в словарь. Что никак не могу выделить корень. Что память моя, и так неблестящая, стала совсем дырявой и ничего -то у меня не запоминается... Что мое такое горячее желание закончить профессиональные курсы в Израиле  - совершеннейшая иллюзия, и скорее всего не осилю я настолько, чтобы учиться, язык ни через 3, ни через 5 лет жизни в стране... (а так надеялась года через 3 пойти учиться...) Что вообще словарный запас ну, никак не образуется... Что нет сил у меня лишний раз сесть за учебники и заниматься: работы много, устаю и никакого желания учить эти слова... Ох, как я расстроилась...
Я ехала домой в метро и плакала. Надеюсь, это было незаметно за очками, да и глаза я закрыла вроде сплю...
Вот. Не пойду я больше в свою группу "продолжающих". Позвоню завтра в сохнут и пойду повторять с теми, кто учится не более полугода, возможно. (я учусь полтора, но что-то это плохо заметно...) Или совсем не пойду, буду по мере сил сама учить понемногу по учебникам...
Никак не идет у меня иврит... Расстроена...

P.S. Пожалуйста, если захотите комментить, не надо меня утешать, что выучится язык, как приеду, что нужнО окружение языковое и пр и пр...
Я так поутешать и сама себя могу, но я вижу и понимаю, что память у меня стала никакая, что мне очень трудно, что сложно себя заставить сесть за книги...
И остается у меня надежда, конечно, что когда-нибудь ситуация, возможно, переломится...
Но пока она вот такая печальная, и мне очень грустно.
Если можете, лучше расскажите о себе. 

Адвокаты нужны: прокуроров хватает. (размышления после работы на Авроре)

Я тут вчера прочувствовала, как нужны людям адвокаты.
Меня раньше всегда немного напрягала эта профессия: как они могут защищать человека - заведомо преступника. Я допускала, что можно защитить невиновного, доказать невиновность, или то, что его вина меньше предъявленной. А вот если человек точно совершил преступление?
Вчера больше 5 часов провели на Авроре. Какие-то 3 молодых идиота забрались на мачту, развесили такую зеленую сетку -типа дырявый парус (с какой-то стройки срезали, что-ли?), пиратский флаг и орали дурацкие речевки с высоты 20 с лишним метров.
Матросам Авроры удалось задержать 4-х таких же идиотов из их компании и не дать им забраться, а эти трое - прорвались.
Понаехало куча народу: омон, спасатели, полиция... Разные военные и полицейские чины, даже ФСБ.
Ребята пустили фейерверк, обозвав это "символическим выстрелом". Орали самые разные речевки, типа "смерть империям, свободу народу". (непонятно, правда, каким таким империям?) Прям так и хотелось на их скандирование "Свобода, свобода" - добавить " Луису Корвалану", ну, или типа "Анжеле Дэвис"... А то непонятно - что там за свобода... Ребятишки поди и имен таких не знают, но так пахнУло всей этой советской дурью в новом юном исполнении...
Молодежь, которую удалось задержать, была страшно пьяна. Отсюда возникала мысль, что и те, наверху, не трезвее.
Так они сидели и орали, что-то пили, бросали сверху на палубу разный мусор типа оберток от шоколада. Чуть не заистерили, когда прибыл ОМОН и стали выводить из каюты их приятелей, типа:  "Бьют!!!! Людей бьют!!!!". Я стояла рядом - ОМОН вел их жестко, согнув пополам, но никого не били. Видела, что дубинки применили,  когда кто-то из ребят стал сопротивляться залезать в полицейскую машину - тогда парня подтолкнули дубинкой (я мягко написала - "подтолкнули", на самом деле досталось парню, похоже). Не оказывающих сопротивление - никого не трогали. Одному парню (пятому, я его не видела, это со слов, его увезли в больницу) досталось, но не от полиции или омона, а от разъяренных матросов, стаскивающих его с мачты.
Так что на мой взгляд, все было законно.
Но эти на мачте продолжали орать, периодически лазать по ней. Часа через 3 сидения на ветру, девчонка демонстративно встала во весь рост, спустила штаны и помочилась на палубу со своих 20 метров высоты. Ох, долго она терпела, бедняга - всю палубу залила.
Мы с коллегой поудивлялись, до какой степени изменено сознание, что барышня так оголилась в рост (там она сидела в таком типа "загончике" и все можно было произвести не так заметно).
Ребята подготовились основательно, очень тепло оделись, в туристских штанах, со страховкой, которой они закрепились внизу и вверху. С веревками, креплениями.
Их сеть была красиво художественно оформлена, внизу привязаны бутылки для груза и для завершения образа (как потом выяснилось - мальчишки - художники).
Так что снарядились они надолго и слезать не собирались. Тем более, что их подогревало внимание толпы,  собравшейся на набережной.
К вечеру пришла еще "группа поддержки", которой не было днем: молодые люди, скандирующие "не-сда-вай-тесь!"
В общем, цирк был еще тот. Хорошо срежиссированная клоунада.
А внизу, на палубе, была толпа взрослых людей. Военное начальство требовало со своего караула объяснительные, все ругались, матросы ходили злющие.
Здесь хочу сделать отступление: приехал какой-то видимо военный чин в штатском, дал жуткий разгон всем дежурным матросам и офицерам. Очень был злой. Накинулся на мальчишку - матросика, вышедшего на палубу поглазеть на балаган: "где ты должен находиться!?", погнал его с палубы, мальчик пошел и, заходя в дверь, кашлянул. Тут же последовал окрик: "вернись! что ты кашляешь? что с тобой?" Мне показалось, что это настоящий военный - пусть ЧП и он зол, и требует дисциплины и объяснительных, но в то же время так внимателен к мелочам и к своим матросам. Здорово, я его зауважала сразу.
Ладно. А остальные были заняты проблемой: как снять клоунов. Пытались окатить их водой - напор из рукавов не доставал до такой высоты. Пригнали пожарную машину с лестницей - лестница не доставала. Пригнали другую, более мобильную машину с люлькой, посадили в люльку 2 омоновцев, но и эта система не достала до той высоты, где сидели "скалолазы". Тем более, что они стали передвигаться к концу реи, на которой сидели верхом (во я там каких слов нахваталась: знаю теперь, что за рея!) и была опасность, что они свалятся...
Так что внизу было много злых взрослых, которые никак не могли снять 3 ребят.
Так прошло почти 5 часов, стемнело. Ребята наверху явно устали и замерзли, немного притихли.
2 спасателя полезли наверх собираясь договориться с ребятами и помочь им спуститься. Мы как психологи провели инструктаж, и спасатели отправились вверх по мачте.
Договаривались долго. Периодически мы созванивались с ними по мобильному. Пытались убедить спустить хоть девушку, тем более, что девушка заявила, что она беременна.
Потребовались бесконечные для тех, кто внизу, полчаса, пока спасатели не сказали, что возможно скоро девушка спустится. И еще долгие, долгие минуты, пока ее спустили.
И вот тут - самое важное для меня, для чего я вообще стала писать этот пост.
Я помнила, как остро реагировали ребята на арест их друзей. И подошла к полицейским с тем, что сейчас спустят девушку, и не стоит ее сразу задерживать, ее надо посадить в тепло и напоить чаем, по крайней мере до тех пор, пока не спустятся ребята.
Я не ожидала.
Я получила такую агрессию полицейского начальства: "девушку? Это кто тут девушка? Это та, что мочилась на полицейских?"
Ну, да, пьяна. Ну, да, мочилась. Не надо передергивать - никого под мачтой не стояло. Но это же ничего не меняет! Она девушка. Да, дура, пьяная, возможно беременная. Она просидела на холоде больше 5 часов - она имеет право согреться и получить стакан чая до того, как ее запихнут в холодную полицейскую машину.
И ведь неужели непонятно, что если ее сразу заберут - эти придурки наверху будут сидеть там еще несколько часов и орать, чтобы ее отпустили.
Последний аргумент подействовал на полицию, было решено отвести девушку в тепло и поручить медикам и психологам (получилось, что мне).
Для меня это было полным изумлением: неужто они сами не понимают? Что нельзя трогать девушку, пока не спустят всех - это раз.
И что она  - замерзший человек, которого прежде, чем допрашивать, хорошо бы согреть.
Но их злость и ярость были безграничны и застили разум.
И вот тогда я прочувствовала, как нужны людям адвокаты - самым виновным людям нужен кто-то, кто будет помнить, что они - люди.
Вот пожалуй и все. А потом я сидела наконец тоже в тепле и разговаривала с девушкой, еще почти час, пока уговорили спуститься парней. В какой то момент они затребовали девушку на палубу, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Кричали ей: " Валя! У тебя все хорошо?" И барышня кричала им (правда, ее голос был слабее и они почти не слышали) "Да, я в тепле! Чай пью!" и махала им руками.
Кстати о чае. Я попросила чай у дежурного, который перед этим долго писал разные объяснительные. Но он был так зол, заявил, что для нее нет у них чая.
Кто-то сходил и принес стаканчик из ближайшего кафе, купив чай для девушки на свои деньги. Не разглядела, кто: спасатели? медики? Спасибо им.
Вот и все. Я была психологом и чувствовала, какие нужные люди - адвокаты. И просто защитники. Они нужны, и нужны везде. Потому что люди - это люди. А эти идиоты на мачте  - это же тоже наши дети. Мы их такими вырастили. Они повзрослеют, перебесятся, возможно. И тем, кто рядом, важно не терять свою человечность - иначе не перебесятся.
А Вы как думаете?

Аптечка в Израиль...

Тема уже на несколько раз обсужденная в разных блогах. И все же. После того, как на прошлой неделе порвала связки голеностопа, задумалась об аптечке и решила накидать примерный перечень. И пришла в ужас, как много всего надо с собой... И это при том, что я в общем-то здоровый человек, лет 8 последних точно на больничных не была. Не потому, что совсем не болела, нет. Ну, простужалась несколько раз, да. Но обходилась.
И все же список мой занял около 3 десятков позиций, я ужаснулась внутренне: как же едут нездоровые люди? Сколько ж им-то надо? Или это я такая перестраховщица???
Вот список мой:
1. Аспирин
2. Парацетамол
3. Фейрвекс
4. Стрепсилс
5. Доктор МОМ (леденцы)
6. Коделак
7. Эреспал
8. Горчичники
9. Антибиотик какой-нибудь на случай бронхита, есть у меня такое слабое место при простудах.
Вот. Это только на случай простуды.
Дальше:
10. Фестал
11. Лоперамид
12. Смекта
13. Фуразолидон
14. Активированный уголь
Это если какая бяка с желудком приключится на новой воде - еде...
Дальше:
15. Вата
16. Бинт
17. Йод
18. Пластырь бактерицидный
Это понятно, на случай травм каких...
Дальше разное, что у меня обычно в аптечке, и иногда нужно.
19. Но-шпа
20. Цитрамон
21. Аллохол
И еще 5 позиций мазей и таблеток связаны с моим периодически обостряющимся варикозом и артрозом: нетяжелым, но иногда достающим и требующим вмешательства.

Я как на этот список глянула... Если честно - ужаснулась... Ничего себе, здоровый человек!!!
Приеду в Израиль с чемоданом лекарств? Подозреваю, что до отъезда могу еще что-то вспомнить...
Или я просто плюшка такая...
Может, я что лишнее написала...

Ульпаны, иврит и дела текущие...

Чувствуется начало осени: во многих блогах появились темы про ульпаны...
У меня вот тоже с сентября регулярный ульпан начался. Правда, 2 раза в неделю по полтора часа. Работающим людям больше времени не выделить...
Так что движется мой иврит черепашьим шагом. Сегодня села глаголы поспрягать - таааак спать захотелось))))
А время идет быстро - даже не успеваю оглядеться.
Сделала паспорт на-днях на ПМЖ. Даже в общегражданский печать ухитрились шлепнуть. Там, где была прошлогодняя отметка о выдаче загранпаспорта - поставили штамп "для проживания за границей", и такой же штамп в загранпаспорт шлепнули.
Теперь осталось - консул. Это в ноябре, на ноябрь я записалась. И секретарь, которая меня записывала, сначала нашла мою анкету, сказала, что есть в ней уже положительное решение, что мне даже и записываться не надо, можно просто подойти и поставить в любое время (когда есть консул в Питере) визу. Но, т.к. я хотела придти вместе с дочками, записала нас всех на ноябрь.
В общем, время бежит - летит.
Есть и огорчающие моменты: закончилась одна из моих подработок, а она давала мне примерно 500$ в месяц. Там работали по гранту, до сих пор его удавалось продлять, получать новый, а вот с июля не получили.
Так что я теперь не укладываюсь в свои планы и денег привезу меньше, чем планировала. На год на схирут не хватит, наверное, месяцев на 8 только. Так что работу раньше намеченного искать буду. Но это ничего, не страшно. Я думаю, и за 8 месяцев соскучусь по работе)))
Зато появилось довольно много свободного времени. Так что я занялась ремонтом. Поменяли окна в квартире, в выходные с дочкой выбелили - выкрасили потолки. Ох, старость - не радость, ноги от прыгания на стремянку и обратно гудели.
Вот так и живу. Осталось 5 месяцев всего до моей репатриации.

Не очень про Израиль, но про меня. ))

Название блога (я еду в Израиль) как будто тему задает...
Но это ж не так?
Ехать-то я еду, но пока полгода я в России, не молчать же в ожидании, да?
Вот сегодня я отвечала на вопрос в "беседке" и захотелось перенести еще и сюда. Возможно, захочется поговорить обо всем этом.

В общем, спросили меня сегодня, как это я сподобилась на пятерых.
На этот счет нет у меня внятного ответа. Есть 2 легенды.
Есть легенда №1:
Когда я была маленькая, лет с 4 и до 6-7, я часто болела и много времени не ходила в садик. А "паслась" у мамы на работе. Это культпросветучилище, и там было сказочно! Если надоест сидеть у мамы на уроках - можно пойти и посмотреть урок в танцклассе, или репетицию на театральном отделении, или в библиотеке посидеть, что-то на мамину карточку взять... А там, так как имелось и библиотечное отделение, библиотека была роскошная...
И попалась мне там, лет в 6, книжка А. К. Вестли "мама, папа, 8 детей и грузовик" и продолжение ее "мама, папа, бабушка и 8 детей в лесу".
Ох, эта книжка произвела на меня неизгладимое впечатление! Я тогда еще была одна в семье (сестренка родилась много позже), болезненным и редко ходящим в садик. Мне, видно, общества детей не хватало... А тут!!! 8!!! И так всем весело!!!
В общем, все мами-папино училище (они работали вместе) потешалось: я всем объясняла, как замечательно, когда много детей, и что когда я вырасту, у меня тоже будет их 8!
Не знаю, что осталось от детского восторга, но когда мы с моим бывшим поженились, я предложила ему детей иметь побольше. Сошлись на троих, правда, и то муж уступил в полной уверенности, что после первого же вся дурь из его юной 18-тилетней супруги вылетит...
Есть легенда №2:
Я очень хотела мальчика. Это я теперь понимаю. Мне все казалось, что это мужу нужен сын. Он вроде не возражал: нужен. Но только когда у меня родился сын, я поняла (по-моему, уже в роддоме поняла), как сильно я его хотела, мальчика своего... Это просто что-то невообразимо радостное: родить сына...
Но мальчик появился лишь 4-м. Пришлось постараться)))
А потом он стал подрастать среди девчонок и говорить о себе "я спряталась", "я наелась"... Барух-ашем, пятый оказался братцем)))



И ещё, уже без легенд: ну просто мне очень нравилось быть мамой. Каждого новенького, нежного и светлого малыша. И потом наблюдать, как он растет, радоваться и беспокоиться... И любить, любить... )))))

Кстати о книжке про папу, маму и прочих...
Когда росли мои дети, мне такой книжки не встретилась. А вот года 2 назад ее переиздали, с чудесными иллюстрациями. Я тут же купила ее своей внучке. Но книга на нее уже не произвела ТАКОГО впечатления... Не так уж и понравилась...

Вот... Давайте, поговорим? Возможно, о детях. Возможно, о книжках детства. В общем, о себе (мне о вас очень интересно!). 

Просто так ))

Вчера было грустное настроение. В городе во-всю заявляет о себе осень: мокро, сыро, пасмурно, ни просвета на небе, а на земле много еще не желтых, но уже пожухлых каких-то листьев.... Что-то про прощание в этой погоде. Надолго-надолго все засыпает. И любопытно стало, а как воспринимается осень в Израиле? Наверное, с облегчением, после длинного лета?
Вот, и вчерашний пост был этой атмосферой осенней навеян.
А сегодня я пришла домой с суток. Большая радость для кошки Сони (Сонечке,  а еще, почему-то, Патисоновне: так дети прозвали). Как только я села к компьютеру, эта барышня тут как тут. Задние лапы на диване, передние на радиаторе, мяучит, чтобы открыли ей окно погулять.
Она у нас домашняя, этим летом полюбила "гулять" на карнизе или в пустом ящике для цветов, укрепленном под окном. (Когда-то пробовала там цветы посеять, но голуби все семена расклевали, с тех пор ящик пустой).
Я ей попробовала объяснить, что мол все, Соня, осень, холодно, скоро пора завязывать с "гуляньями". Интересно, что она поняла из моей тирады? )) Т.к. окно я ей все же открыла. И теперь сижу и мерзну (на улице +14), т.к. надо же ей щель оставить, не запирать же киску снаружи в этом ящике, вдруг ей домой захочется... Но пока сидит, почти час уже... Ей что, она в шубке...
Кстати, кто бывает в "беседке", я себе этим летом Соню на аватарку поставила, гулену эту...

Ожидание

Долго как-то я собираюсь в Израиль. Вообще-то можно и уехать уже. Я ждала, когда оформлю пенсию, чтобы оставить ее мальчику - студенту, который будет заканчивать образование в России. Оформила, еще в апреле - мае.

Потом ждала, когда сын закончит первый курс: очень волоновалась. Дальше и проще, и понятнее, и в случае какой неприятности можно восстановиться, а вот 1-й курс...

Ну, закончил. Вроде можно ехать. Но я как-то наметила себе этот февраль, теперь и придерживаюсь намеченного: надо еще денег на съем жилья отложить, пока у меня их далеко недостаточно.  Да, и есть еще студенты, которых взялась доучить. Тоже вроде бросать не хочется, раз уж взялась и пообещала: они на меня рассчитывают.

В общем, это про то, что устала я ждать. Мне кажется, никто так долго в Израиль не собирается. У меня получится почти 2 года с момента прохождения консульской проверки, а всего вместе - так и больше 2-х.

Но время идет быстро, осталось все же до моего отъезда всего полгода, ровно.

А, поняла я, что это я сетую. Все же чем ближе к отъезду, тем больше тревоги у меня. И хочется поэтому это ожидание сократить. Потому как куда еще тревожиться больше-то?

И еще это все про прощание. Много - много хорошего оставляю в Питере. Людей, друзей, детей, работу... Все будет и в Израиле: и друзья, и работа, и дети подтянутся, уверена. Но пока тревожно.

Эх, похоже, еще не раз поною я тут в блоге насчет своей тревоги... )) Скорее бы эти полгода прошли.

О выборе города

Выбор города - что это для Вас?
Потому как с этим сталкивается каждый потенциальный репатриант.
У кого-то этот выбор проходит быстро: "Едем в Хайфу, т.к. там родственники, помогут на первых порах" Ну, это я к примеру.
Кто-то хочет попасть в профессиональный ульпан по особым программам, это тоже с одной стороны ограничивает, с другой - упрощает выбор.
Встала и я перед этим выбором.
Есть у меня в Израиле папа, но живет он в "пенсионерском" городе Цфате. Хороший город, чудесный климат, но нет работы.
Возможно на пенсии я тоже переберусь, но ближайшие годы надо работать!
И вот...
Денег поначалу будет немного, дорогую квартиру не снять. Но там, где дешево - нет работы. А где есть шанс на работу - дорого. А ведь работу еще надо найти! И до этого просто жить и учить язык!
И еще: есть же собственные предпочтения, и их надо как-то размещать!
Я люблю море, очень. При этом я мало купаюсь, т.к. плавать не научилась... Но мне нравится посидеть на берегу, или позагорать, для меня и сейчас, в холодном Питере, это лучший отдых, нежели прогулки в лес. И что я вынесла из своего визита в Израиль: жить надо "в шаговой доступности" от моря. Ну, не прямо на берегу (сыро, ветрено),  но в пределах 20-30 минут хода.
Т.к. в Израиле я буду работать, т.е. выходные будут в шаббат и если я буду жить далеко от моря - я на него возможно не попаду.
Значит, если я хочу в выходной посидеть на бережку, жить надо у моря.
Вот так многие города из списка сразу выпали.
Не буду утомлять Вас дальнейшими моими выборами, скажу результат.
Если я еду с дочкой, то это будет Нетания. Одна я схирут (съем) в Нетании не потяну. Квартира обойдется примерно в 3 000 шек, а денег на съем я беру из расчета 500-600$ на месяц, это примерно 2 000 схирут.
Есть у меня любимое место в Израиле, это Крайот. Вернее Кирьят Ям))) Очень милый ухоженный городок с прекрасной набережной, и до Хайфы (если думать о работе) рукой подать! Я когда определялась с нужной суммой, именно это место имела в виду, и в него я по деньгам вписываюсь.
Просто я планирую, пока учусь в ульпане, не работать. Жить на корзину,  съём -
 за свои.  Потом начну потихоньку искать работу, пойду дальше в вечерний ульпан - это все время. Когда я устроюсь так, что смогу жить и оплачивать жилье? Я себе отвела на это год.
Интересно, а какие коррективы в такой хороший мой план внесет Израиль? )))
Пока эти варианты.
А как вы, уважаемые гости моего блога, выбирали место жительства, если Вы репатриировались? И верен ли оказался Ваш выбор?
И что планируете те, кто не уехал пока?

Моя консульская проверка

Возможно, кому-то будет интересно.

Потому как ситуация у меня не очень типичная, но возможно у кого-то схожая.

Моя мама вышла замуж повторно когда мне было 5 лет, а когда было 6 - папа меня удочерил (не сразу, т.к .потребовалось время на оформление бумаг, поиск моего отца и оформление его отказа от отцовства, суд...)

Еврей - мой папа приемный, мама русская у меня.

Я никогда не думала о репатриации, скажи мне кто несколько лет назад, что я соберусь в Израиль - я бы очень удивилась.

Хотя всегда считала себя еврейской девочкой, (по папе, но в России же часто национальность по папе и по фамилии), и везде меня таковой считали.

И что очень меня задевали всегда негативные высказывания о евреях, где бы то ни было, в очередях, на улице - я еще девочкой всегда отчаянно начинала доказывать, что все не  так и объяснять, какой у меня чудесный папа.

Но в Израиль - и мысли не было, да и уверена была, что права у меня, как у приемной дочери, нет. Потому как биологически еврейской крови нет во мне.

Но с годами происходит какой-то пересмотр ценностей, видно. И в какой-то момент года 2 назад я почувствовала, как дорог мне папа и все, что с ним связано. И сколько у меня благодарности: ведь ему много пришлось вынести, когда он вопреки родителям, подобравшим ему уже еврейскую девушку, женился на моей русской маме, да еще с ребенком.

И сколько переживаний поднимается во мне, когда я читаю или думаю о трагедии холокоста, и с каким сочувствием думаю о молоденькой моей бабушке, бежавшей когда-то из Харькова с малышами на руках и спасшей себя и детей, и моего папу, тогда 2-летнего.

В общем, я почувствовала свою признательность и свое единение с народом - благодаря папе.

И почувствовала, что последние годы, когда я перечитывала вновь изданные уже в полном варианте дневники Анны Франк, книгу Хелены Хольцман "Этот ребенок должен жить" и многие другие - я шла этой дорогой, к репатриации. Когда пришло это решение - как будто я всегда это знала, как будто я давно к нему шла.

Я почувствовала, что это моя страна и мой народ и я должна быть там.

Ну, не считайте меня такой совсем идейной - материальные вещи тоже имеют значение. Основное - медицина. Я не молодею, и все же стариться в России очень страшно.

Но все же: я ни за что не поехала бы в сытую Германию, а вот Израиль - это мое, и трудности меня немного пугают, но не настолько, чтобы отказаться.

Вот. 2 года назад я сказала папе, что решила ехать.

Кто бы видел, как он обрадовался! Он, оказывается, тоже давно хотел репатриироваться, но не хотел ехать без детей (у меня есть еще сестра), а тут...

В общем, стала я собирать документы, и папа мне в этом очень помогал: ходил в архивы, искал копии решения суда об удочерении, брал в ЗАГСе свидетельство повторное. Дело в том, что удочерение в семье не афишировалось, а я была маленькой, и эти бумаги никто не думал никогда получать или получили да затеряли.

И так есть в наличии:

- Мое свидетельство о рождении, выданное мне в возрасте 6 лет, где отец  - еврей.

- Свидетельство о браке мамы и папы (мне 5 лет уже)

- Папино свидетельство 55 года (первое пропало в войну), где его родители - евреи

- Повторное свидетельство об удочерении (2010 год)

- Ксерокопия решения суда о том, что моему папе разрешается удочерить дочь своей жены - т.е. меня.

- Много разных детских семейных фото (везде я, папа и мама), есть даже папины родители,  я, мама, папа и моя новорожденная сестренка.

- Мои детские тетради, грамоты за разные годы, где фамилия - папина у меня.

- Много фото папы с моими детьми и со мной: хоть мы живем в разных городах, но раз в пару лет папа к нам непременно приезжает. Иногда и мы ездим к нему в Челябинск.

- Мои свидетельства о браке и о разводе (это  похоже было последней каплей для решения консула - т.к. после развода еще 11 лет назад я сразу взяла обратно папину фамилию И понятно, что не для репатриации (о ней я 11 лет назад и не думала), а потому, что это - мой папа и его фамилия - моя).

- Папин военный билет.

Вот вроде и все, но пригодились ВСЕ документы, включая фотографии.

Потому как о причинах моего решения репатриироваться консул не спрашивал, а доки рассматривал внимательно.

И хотя сначала сказал, что у моей сестры нет проблем, а у меня есть, но во время рассматривания доков у него явно менялось мнение и настроение.

Но у меня были ответы на все. Множество семейных фото. Потом он спросил, в какие годы я была на папиной фамилии - тут я вытащила все (спасибо маме! Сохранила тетрадки дочки - отличницы! Прямо за всю началку. с 1-го класса!  ) тетради, грамоты и пр...

Консул смотрел все!

И много расспрашивал меня о семье. Спросил адрес папы и сестры и телефон их Челябинский - адрес с индексом я тут же сказала на память, а за телефоном залезла в записную книжечку правда, не помнила, потому как звоню чаще с мобильного: вот он и помнит)))

Ну, и последней каплей было это самое мое свидетельство о разводе со сменой фамилии. Консул спросил, а внесены ли эти изменения о смене мной фамилии в трудовую - я показала трудовую, где есть соответствующая запись.

Консул предложил делать паспорт и приходить за визой, И чувствовалось некоторое разочарование, когда я сказала, что поеду через полтора года. Но он стойко выдержал это и сказал, что решение его окончательное и пожизненное, и когда я соберусь, тогда приду за визой.

А причина задержки проста: сын тогда заканчивал школу, в этом году он первокурсник и ему надо помогать материально.

А теперь мне исполнилось 50, я оформила пенсию и оставлю ему доверенность: ему будет на что жить пока он учится (я против, чтобы студенты работали и содержали полностью себя. Подработать на разные прихоти - конечно. Но не на хлеб насущный)

Так что еще немного (я решила дождаться зимы, есть причины теперь по работе) и я приеду))))

Вот - обо мне, о моей истории и о консульской проверке.

Ну и предприимчивость)))

Вы еще не встречали в России израильские деньги? Я уже пару раз встретила в Питере. Какие-то смекалистые люди запустили в оборот монеты в 10 агорот вместо 10 рублей. (кто не знает: 10 агорот = 80-90 копеек)
Первый раз я столкнулась с израильской денежкой на Сенном рынке. Я покупала фрукты, был удачный день и у меня было хорошее настроение. И поэтому я решила отдать  базарной нищенке с младенцем на руках мелочь, которую мне сдали. Бумажные деньги положила в кошелек, а мелочь, 14 рублей, отдала нищенке. И вдруг она спрашивает: а что Вы мне дали? И подает десятку. Я смотрю - это не 10 руб, а 10 агорот)) Я ответила, что понятия не имею, протянула монетку выдавшей ее торговке и взамен получила нормальную десятку, отдала глазастой нищенке))
Вот ведь правда, внимательная. Я бы просто сыпанула мелочь в кошелек...
То было по весне, а вот недавно в "Ашане" мне тоже выдали 30 руб: 2 нормальные "десятки" и одна монетка: 10 агорот))) И я конечно не рассмотрела)))  Рассмотрела, когда выбирала мелочь в маршрутку.
А раз рассмотрела, то сбыть я эту монетку не могу, неудобно ее кому-то подсовывать. Так и лежит в кошельке среди прочей российской мелочи.
Что за мелкие "дельцы" наводнили Питер агоротами???

Идиш объединяет

Папа мой с конца апреля в Израиле. Сначала поселился в Акко, т.к. очень его в сохнуте за этот город агитировали, а папа мой - человек доверчивый и впечатлительный.
Но вот не пожилось: ульпана так и нет за 3 месяца, и не предвидится пока... К врачу если понадобится - далеко... Арабы в доме создают шумную компанию...
В общем, перебрался мой папа со вчерашнего дня поближе к друзьям, в Цфат. Тем более, что друзья там ему работу нашли...
Снял 1-й этаж коттеджа: прекрасно! Папа доволен - и я довольна!
Второй этаж занимают хозяева коттеджа - пожилая пара из Венгрии. По-русски не говорят, только иврит и венгерский.
Но вот что интересно: хозяин говорит на идиш! И папа говорит на идиш: еще в детстве бабушка учила.
В общем, нашел папа общение и общий язык.
А я сегодня под впечатлением: где та Венгрия, а где Россия...
А язык - вот он, един и связывает таких далеких людей...

Я и компьютер - что то не всегда друг друга понимаем...

Что-то я в блоге этом никак не разберусь... Добавила еще в первый день себе в список те блоги, которые читаю. Захожу в них со своего аккаунта. И до сегодняшнего дня легко оставляла комментарии. Просто нажимая кнопку "отправить".
А сегодня что-то начались проблемы. При нажатии кнопки "отправить комментарий"  - он не отправляется! А предлагается заполнить форму "выбрать профиль". Если я выбираю "аккаунт google", то предлагается заново войти в аккаунт. Вхожу. Предлагается скопировать какое-то слово. Копирую. Снова нажимаю "отправить комментарий" - меня снова выбрасывает на набор логина и пароля... И так до бесконечности.
Я уж было отчаялась: не могу комментировать ни у кого. Но изменила этот самый "выбор профиля" на "имя/URL". Там предлагается написать имя: это несложно. Но еще предлагается написать URL - вот это хуже, я же его не помню на память, каждый раз, когда хочу оставить комментарий - приходится лазать в свой блог и копировать этот несчастный URL...
Зато стали оставляться комментарии, но теперь без фото почему-то...
Т.е. на тех комментариях что я оставляла до вчерашнего дня - есть фото, да и ставились они без проблем. А с сегодняшнего дня  - проблемы, и фото не ставится.
Кто знает, что я делаю не так?

Мое знакомство с Израилем: продолжение.

Ну, вот, продолжаю.
О не очень веселом как-то долго собиралась написать.
Потому как отсутствие языка доставляло не только забавные моменты: разное бывало.
Для начала: я потерялась на "тахане мерказит" в Т-А. Я приехала туда погулять, сходить на пляж и потом съездить в гости к знакомым.
Я погуляла, я съездила на монитке на пляж (это как раз тогда была забавная история с фотографированием)
А потом поехала, как мне объяснили, на "таханат мерказит". ТОлько не объяснили, что это такое... Эх...
И вот там я потерялась.
Прямо совсем потерялась.
Сначала я вообще не поняла, куда я приехала. Мне нужна была станция - а это какой-то торговый центр, полный бутиков... Какие тут автобусы: одни магазинчики!
Наконец дошло, что это такой своеобразный автовокзал, где торговых мест больше, чем автостоянок)))
Но я все же растерялась: и от обилия людей, чужой речи, непонятного устройства этого автовокзала...
Мне надо было поехать в гости к знакомым, для этого мне надо было найти какие-то загадочные лифты, которые ведут не просто на 7 этаж, а на синий его вариант.
Объясню: там 2 автокомпании, как я поняла. Одна имеет оформление зеленого цвета, вторая - синего. Мне нужен был синий автобус с 7-го этажа.
Лифта я не увидела, но увидела эскалатор. Решила - какая разница, на чем подниматься?  Я спокойно доехала на нем до 7 этажа, звоню друзьям: куда дальше.
Меня спрашивают: какой расцветки стены: зеленые. Нет, говорят, ты не туда приехала, тебе нужны расцветки синие, говорили же тебе - найди лифт.  Вернее, мне даже пытались объяснить, где этот самый лифт. Предлагали спросить у людей. Предлагали передать мобильный кому-нибудь: они сами объяснят, что мне нужно.
Я не знаю, что со мной случилось. На меня какой-то ступор напал и отчаяние. Я не стала дальше объясняться с друзьями, положила трубку и пыталась найти лифт сама. На это ушло минут 30, в течении которых я все больше отчаивалась.
Я чувствовала себя очень одинокой и беспомощной в этом огромном 7-этажном "мерказите"...
Не знаю, почему - ну вот не могла я просто подойти к кому-то и спросить про этот разнесчастный лифт, ведущий в компанию... (год прошел - забыла, как называлась эта синяя компания... Да и зеленая тоже.). Что-то такое случилось, что я почувствовала себя беспомощным заблудившимся ребенком.
Нашла на каком-то из этажей лифт - но оказался не тот, снова привез меня на зеленую половину... Снова поехала вниз.
Ни о каком визите к знакомым уже не было и речи, мне хотелось только в Кфар Сабу, туда, где я остановилась у подруги. Но я знала, как попасть в Кфар Сабу с "таханат рокевит", а вот как попасть на "таханат рокевит"??? (это потом мне рассказали, что ж/д вокзал в 5 минутах ходьбы, но я-то не знала...). Понимаете правда ступор какой-то: мне даже в голову не пришло позвонить подруге и спросить: "как до тебя добраться, я нахожусь там-то..."
Но мне стало ужасно плохо. Я с трудом удерживалась, чтобы не расплакаться.  (все же расплакалась, когда снова зазвонил мой телефон). В этот критический момент позвонил друг из другого города, из Ашдода: просто поговорить. И сразу: "Танечка, ты что плачешь! Не надо тебе на "рокевит", иди на 6 этаж (туда как раз не надо было этих ужасных таинственно запрятанных лифтов), найди стойку информации... Она находится там-то... Спроси, где платформа на Кфар Сабу - на информации должны говорить по-английски...
Вот так пошагово он меня "довел" до информации, где мне по-английски объяснили место посадки на автобусы в Кфар Сабу и я благополучно вернулась домой.
Что это было - я не знаю.
Я вообще очень сильная и самостоятельная.
Но это совершенно детское чувство беспомощности - оно было мощным.

А случай-2 был совершенно аналогичным
Первую неделю я жила в Кфар Сабе у подруги. Я ездила на разные экскурсии, которые отправлялись из Т-А. Туда я легко попадала на электричке, а экскурсии - прямо от вокзала, туда же и привозили обратно - никаких проблем. А в Кфар Сабе меня встречала подруга и мы на машине ехали домой, или в супер, или куда-нибудь еще...
Но в один из дней подруга не могла меня встретить. У нее в тот день был клуб.
И мы решили, что я вполне доеду на автобусе сама: автобус №2 я уже знала, я рано по утрам ездила на нем каждый раз на вокзал, вроде все известно.
Ага, приехала я с экскурсии. Добралась до Кфар Сабы на электричке. Дождалась своего автобуса. Села, еду. Темнеет быстро, и я понимаю, что не узнаю дорогу. Вообще не понимаю, куда еду. Где я нахожусь? Что за незнакомые улицы: я не ехала здесь утром! И не знаю: то  ли это из-за того, что еду в темноте? То ли села не туда, не в ту сторону?
Смотрю в окна - ну не узнаю дороги!
Выйти где-то посередине пути - как я потом объясню, где я нахожусь? И я решила доехать до конечной. Это я рассказываю так вот спокойно. Но то же самое чувство "потерявшегося ребенка" накрыло меня с удовоенной силой. Я заплакала, выходя на конечной. Водитель хотел мне помочь, видимо, что-то спросил на иврите - но я не поняла, что.
Я вышла в темноте в пустынном месте, у кольца, села на пустую лавочку и стала звонить подруге: ну хоть это я сделала сама.
я ей объяснила, где я нахожусь, и чуть чуть распросив, что тут вокруг меня, она сказала, что через минут 15 у нее закончится тренировка и она приедет за мной.
Я лет с 5 не ревела так, как я ревела на этой пустой лавочке эти 15-20 минут ожидания... Отчаянно по-детски, благо вокруг действительно не было ни души...
Мне было так одиноко - беспомощно, это сложно даже передать...
Потом приехала моя подруга и сказала: "ничего, я полгода первые так ревела"...
Эх. Вот, я теперь готова к тому, что иногда буду реветь. А может больше и не буду? Уже пройденный этап?
Только не надо мне говорить, что ничего особенного, что можно было любого спросить обо всем, о лифтах, о дороге... Я знаю все, знаю...
Но это чувство "потерявшегося ребенка", это отчаяние и беспомощность, совершенно мне не свойственные, но видимо присущие мне и ждавшие где-то в глубинах моего существа своего часа... Они просто накрывали - и я могла только плакать...

Мое знакомство с Израилем

Хочу рассказать, как я съездила в прошлом году в Израиль: были забавные эпизоды и не очень.
Начну с забавного. Приехала я к подруге в Кфар Сабу. Старалась приехать в суккот, чтобы было больше времени провести вместе (подруга в суккот всю неделю выходная), но прилетела на день раньше. Так что день оказался у подруги рабочим, хоть и сокращенным. И вот с утра поехала моя подруга на работу и захватила меня, забросила в офис оранжа, чтобы сделала я себе местную симку. А потом объяснила мне так:  выходишь из оранжа, садишься на автобус № такой-то, едешь 3 остановки - и попадаешь на главную улицу. Мы договорились, что я буду гулять по центральной улице и осматриваться, а в обед подруга поедет домой и где-то на этой улице меня перехватит.
Так мы и сделали. Оформила я симку. Тоже не без особенностей. У электронного табло сидела русскоговорящая (но плохо говорящая) девушка, она дала мне талончик. Когда вызвали меня - в окошечке оказалась не только не говорящая по-русски, но даже не говорящая по-английски девушка! Она позвала менеджера, и мы оформляли мое подключение так: я объясняла менеджеру на английском, что мне надо (что я приехала на 12 дней, что мне нужен тариф без абонентской платы и пр). Менеджер переводил это девушке на иврит. Девушка предлагала мне тарифы, менеджер переводил мне это на английский, я отвечала, он снова переводил на иврит... В общем, забавно. Самое забавное, что мы все же друг друга не поняли. Я заплатила 55 шек, спросила, сколько будет на счете - мне сказали, что 55. Я и поверила: в России именно так, симка ничего не стоит.
Каково же было мое удивление, когда уже на следующий день деньги закончились! И это в Т-А, в другом городе! И подруга далеко, и языка нет: как разобраться, отчего деньги быстро так закончились? И как пополнить счет??? И подруге не позвонить, и помощи не найти... Хорошо, меня встречал знакомый (я ехала с экскурсии) и отвел в другой офис. Где оказался русскоговорящий сотрудник, и объяснил мне следующее: на счет попало всего 10 шек из 55! А в Кфар Сабе мне это не сказали, вернее сказали совсем не то!
НО это я уже вперед забежала. Возвращаюсь в первый день.
Вооружившись связью, благополучно заплатив в автобусе и отсчитав 3 остановки, доехала я до центральной улицы Кфар Сабы. Гуляла там, заглядывала в разные магазинчики, купила себе купальник у англоговорящей продавщицы совершенно арабского вида, что меня до глубины души поразило (представьте себе, как бы Вы объяснялись с нашими восточными приезжими, коими наводнен Питер, в какой-нибудь палатке в Петербурге: по -английски!)
И я проголодалась! Я очень проголодалась! Я с утра не ела ничего! И вот смотрю я вокруг, а вокруг множество разных кафешек, в них прозрачные прилавки - холодильники, точь в точь как в России! и за прилавками - емкости, а в емкостях что-то нарезано - накрошено.... Только вот что? Люди подходят, показывают на разные емкости, им оттуда что-то накладывают, по их выбору заправляют какими-то соусами...
Знать бы еще, что там накладывают? Какого это вкуса: кислое, сладное, острое? Что за соусы?
Вот, расстроенная, голодная, я смотрю на эти нарезанные непонятные кусочки, а есть -то хочется...
Гуляя, набрела на каньон, и тут - о счастье!!! Макдональдс!!! В Питере в него никогда не хожу, а тут обрадовалась, как родному!
Уж "potatoes" (картошка), " chicken nuggets" и тем более "спрайт" - без вопросов!!!!! (хотела какую-нибудь котлету, но без булки - но не знала, как по -английски "котлета"... Пришлось обойтись наггетсами).
И тут появилась первая сложность... Мне подали все - без салфеток и приборов.:((( Мне нужны салфетки и вилка! Возможно, в Израильском макдональдсе это все берут где-то сами? Я оглядела прилавок - не нашла никаких вилок. И салфеток не нашла... А спросить у обслуживавшего меня мальчика - в голову упрямо лезло слово "spoon" (ложка). Ну, при некотором усилии припомнилось слово "knife" (ножик). Но не буду же я есть картофель фри и куриные котлеты ложкой! Эх...
С горя я пошла за столик и стала есть все руками...(((((
Когда съела половину, в голове наконец из каких-то глубин школьного изучения английского появилось "fork" - вилка! Ура!
Ура-то ура, но вот идти и просить эту самую "фок", когда уже половина съедена руками...
Что там об мне мальчик за прилавком подумает...
Эх... Что-то плоховат у меня английский...

А вот еще забавная история:
На пляже в Т-А. Захотелось мне, чтобы меня в море кто-нибудь сфотографировал. Да еще в новеньком купальнике!! Ну, женщины меня поймут. Взяла аппарат, подошла к симпатичной даме и стала на своем несчастном английском ей объяснять, старательно подбирая слова... Что-то типа "make me photo, please". Женщина взяла фотоаппарат, сфотографировала меня и отошла. Через минуту возвращается уже со своим аппаратом и говорит мне на чистейшем русском: "и меня сфотографируйте тоже"...
А я-то старалась, слова подбирала... ))))))))))))))
Вот. Печальные  в следующем топике. ))))
Пока улыбаемся )))))

Про язык, наконец!

Разговор о языке заслуживает отдельного внимания.В прошлом году в апреле я пошла изучать иврит в ИКЦ (израильский культурный центр).  Взялась с интересом и энтузиазмом. Местный преподаватель Илья ведет уроки очень живо, объясняет грамматику очень подробно. Есть большой минус курсов при ИКЦ: метода там такова, что почти весь урок Илья рассказывает: живо, интересно, с юмором...
Потом задает несколько несложных тестовых упражнений на дом, иногда - составить небольшой диалог, фраз 6...
Проверка этого махонького задания на следующий урок занимает минут 10, а потом снова рассказывается новая грамматика, даются новые слова...
Курс рассчитан на полгода, на 100 часов. Большие рассказы мы составляли только в конце курса, всего по 3 темам: моя квартира, моя семья и поездка на автобусе. Если честно, я эти рассказы "сдула" с шаблонов, подставив свои данные, и не рассказывала, а читала свою заготовку. А "поездку" вообще не сделала: была в отпуске в Израиле: еще та поездка!
В общем, вышла я из ульпана в октябре прошлого года с целой тетрадкой прекрасно записанных правил (надеюсь, еще пригодятся) и с полсотней слов в голове... А может и меньше...
Попробовала сходить в ульпан "Холон" - не понравилось. Услышала про добор в группу продолжающих в сохнуте и пошла туда. К Борису.
Группа тоже занималась с апреля, просто летом из группы многие уехали в Израиль, и ее добирали. Сначала я думала - совсем не смогу заниматься! В группе читали длиннющие тексты, переводили, пересказывали... А на следующее занятие переводили с русского на иврит, что с Ильей мы совсем не делали...
Поначалу переводить получалось далеко не все. Но постепенно наладилось, хотя при пересказе я до сих пор бессовестно подглядываю в текст, что делать вроде как запрещается. Я впервые в жизни чувствую себя, со своими 2-мя высшими, такой беспросветной двоечницей! Странно, но иногда это незнакомое чувство даже приятно. Если б еще от знания языка не зависела моя дальнейшая жизнь!
Самое трудное - учить слова! Столько уже карточек сделано, столько прописано и прочитано! Не лезут они в голову, ну никак!! Тут же из нее улетучиваются, и уже в новом тексте снова и снова перевожу уже неоднократно виденные и переведенные слова ((((
Вторая серьезная трудность: я не узнаю в тексте другие формы даже тех слов, что вроде помню. Помню инфинитив, например, и лезу в словарь за каким-нибудь вариантом будущего времени! А потом остается только стучать себя по лбу: "ах, бестолочь!" Это съедает массу времени при переводе (лазанье в словарь, конечно,  не стучание по лбу, не думайте! ))))))))))))
При этом язык мне очень нравится!!!! А буковки-то какие красивые и кругленькие!!! )))))
Дорогу осилит идущий?

Продолжение продолжения))

Теперь вот просто обо мне.
Я собралась ехать в Израиль еще года полтора назад. Но сын еще заканчивал школу, и я задержалась. Потом он пошел в МИФИ и понятно, что ему надо помогать, и кроме меня некому. И я осталась ждать пенсии, чтобы оставить ему доверенность.
Пенсия у меня в 50, так что в этом году я ее оформила. Скажу сразу, потому что все равно придется где-то детей упоминать: пенсия в 50, т.к. детей у меня пятеро. 3 живут в Москве, и 2 - в Питере. (кстати, девушка в собесе очень серьезно - радостно уверяла меня, что пенсия у меня получилась ну ооочень большая: 7 200! А с доплатой на ребенка - студента и вовсе 8 100! Чтобы на 900 руб и стипендию в 1 100 дитё ни в чем себе не отказывало!)))))))
Я детей особо с собой не звала. Предложила, конечно, но нет - так нет. Мне кажется, репатриация - это очень серьезное решение и важный выбор, и человек должен придти к нему сам.
Как же я рада была, когда пару недель назад самая старшая моя дочь сказала, что и она решила репатриироваться!!! Я так рада, хожу со всеми делюсь этой радостью! Будем устраиваться и остальных ждать )))))))

Продолжу знакомство )))))

Ура, у меня появились первые посетители и читатели!!! Приятно. Наим м'од!
Расскажу немножко о себе. я работаю, но в Израиле придется, скорее всего, переквалифицироваться. Дело в том, что я психолог и детский психотерапевт,  но образование по психологии у меня - второе высшее по сокращенной программе. Т.к. в Израиле академические справки сравнивают с местными стандартами, и сокращенного обучения психологии там нет, то зачтут мне только мое первое образование: биофак. Хотя в России я психолог высшей категории. Прямо не знаю, что мне с этим биофаком делать: я уже 20 лет, как биологом не работаю.
Про образование - это точно, я узнавала.
Тем более, что все равно психотерапевту в Израиле надо лицензироваться, а для этого нужна специализация по клинической психологии или социальной работе, а у меня - возрастная психология.. Эх. Планы были: проучиться уже в Израиле: есть сокращенная "социальная работа", на базе высшего, 2 года университета. но... язык...

Начало. (пока блога :) ) Познакомимся?

Давно читаю разные блоги, но все время ходила по ним "невидимкой". Вот, решила сделать свое присутствие ощущаемым и заметным. Здравствуйте, все мои ранее невидимые, но давно любимые авторы! 
И кроме того, хочется делиться с другими: опытом, переживаниями. А их (т.е. переживаний) - море. А вот опыта...
Несмотря на мой довольно солидный возраст: в этом году мне исполнилось 50.
Что ж, буду наживать свой опыт репатриации: возможно он кому-то пригодится: опыт одинокой немолодой женщины, решившей репатриироваться.
В Израиль я собралась уехать давно: еще полтора года назад. Даже в мае 2010 прошла консульскую проверку.
Очень многое, как я полагаю, вело меня к этому решению, давно уже. А папа-то мой как обрадовался, что я собралась: он подумывал о репатриации давно, оказывается, но не хотел оставлять детей в России (дети - это я и моя младшая сестра). Так обрадовался,  что ускакал раньше меня: с 28 апреля этого года он в Израиле, теперь меня ждет :) Надеюсь, и сестра со временем к нам присоединится.
Но я - человек чересчур осторожный, наверное, долго собираюсь и раскачиваюсь.
Сначала решила дождаться пенсии, чтобы были деньги, которые можно оставить по доверенности сыну - студенту (он пока остается в России). Это все же важно: мальчик  только переходит на 2 курс, живет в другом городе в общежитии.
Ага, с мая получаю.
Но потом я решила: зачем ехать в самое лето, подожду до осени, легче будет акклиматизироваться...
Осень превратилась в Февраль: это связано с работой и студентами, которых я все же взялась доучить.
Вот, теперь живу пока в Петербурге, жду февраля, работаю, думаю, куда и в какой город лучше поехать, покупаю какие-то, на мой взгляд, необходимые вещи, откладываю деньги на первое время да читаю блоги тех, кто осуществил это смелое начинание до меня...
Про вещи - отдельная песня. Я почему-то больше боюсь не жары, а холода (когда на улице +10, и дома сырость и холодно - брррр...
Посему накупила себе разных теплых домашних одежек, термобелье, шерстяные носки (осталось купить меховые тапочки), интересные обогреватели "бархатный сезон" - можно свернуть в трубочку и привезти, легкие. Не знаю, насколько от них будет тепло, но надеюсь, около кровати или около кресла согреться можно будет. Их большой плюс - они очень экономичны.
В общем, когда я их опробую в Израиле - напишу, зря или не зря я ими запаслась.
Купила одеяло шерстяное, электропростыню, электропледик, который можно бросить в кресло...
Вот, теперь забавляюсь, как я тщательно собираюсь в жаркую страну: с кучей обогревательно - утеплительных предметов... Напугали меня обсуждения на форумах...
А время бежит очень быстро. Я начала отсчет в марте: моя последняя весна в России... Казалось: долго - долго тянется эта последняя весна... Но - уже и последнее лето подошло к своей серединке, не за горами и последняя осень...
А зимой я приеду.